对自己说的话
我不断地对自己说心放平静一点，脾气好一点不要为任何事情发火，一切于我如浮云。
我现在做的事情怎么概括呢？急着来，又急着走。急着去上课，又急着下课。急着去看电影，又急着想结束。我想问自己到底怎么啦？为什么不能停下来好好做一件事情呢？
我这么做的结果是单词急着去背，很快就忘却啦！网文急着去写，很快就被埋没！这一切的结果就是我所做的汇报。真的不行，我总是在追求一种又快又好，常常得到的是相反的结果。一种惭愧涌上心头，挥之不去。我想追求一种逆的效果，现实却是无比残酷，我被不断地打击。想啦想脸脸部变得通红，自己怎么这么傻，要是逆是这么简单的事情的话，逆就不叫做逆啦！
在写作过程中我确实学到啦许多东西感受到啦许多东西，我以为我可以天天按时更新，更新的又快又好，可是现实比我想象的要难很多，天天按时更新也成啦问题，随意一个会议就可以打断我的日常进程，现实总是十分残酷的。我以为我可以像唐家三少一样100个月不断更，可是真正做啦就知道太难啦实在是太难啦！发生的种种小事就可以让自己几个月的坚持付之东流，这些都是没有准的事情，可能今天的懒病犯了，今天就没有更新；可能今天的事情特别多，今天就没有更新；可能可能种种可能，我们要坚持下去就会遇见许多问题，我不知道唐家三少这一百个月内会遇见什么样的事情，可能一个小小的失误就断更啦！
我回想着我这几个月更新小说发生的事情，今天懒病犯啦没有更新，明天断网啦没有更新，后天事又多又没有更新。总之连我自己都不知道怎么说自己，我不知道轻言放弃的我怎样能够成就一个网文大神。总之总是有各种理由推脱，而坚持下去的理由就只有一个，因为我答应啦自己所以我就要坚持下去，做人必须要对得起自己的承诺，经受的住诱惑。
我很想做一个神人，不被各种事情困扰想做什么事情就去做，像个傻子一样多好啊！什么都不要去想，只管去做多好啊！这样可以节省多少时间啊！这个世界有多少时间浪费于无谓的纠结之中，我想可能有的人一生的时间都在纠结，这样活着真的不如傻子一样痛快。我要做网络大神，就去做管那么多事情干什么啊。想做就马上去做，办法总比困难多。没有好害怕的，想的越多便越是想退缩，所以我对自己说我就是个傻子，不要管别人怎么想。
我开始做的时候，他人可能情不自禁地就说啦一声2B，但是你接着做下去他人就会停止责骂，因为懒得去说啦！你还继续去做的话，他人会叹为观止！你的憨劲十足，一直做下去的话说不定就会有奇迹发生。我现在就是这么想的，我也一直会继续做下去，我多么希望自己能是一个傻子，能够无比的自大，面对于他人的指责可以不屑一顾，接着做下去，心里不会悲伤只是一直坚持下去，接下来便会发生像阿甘一样的奇迹。
我希望自己能够做些不可思议的事情，但是很多时候我缺乏这种勇气，不断思考着会发生什么，可能会发生，害怕种种指责，害怕他人的嘲笑讥讽，害怕被别人认为是傻子。我会害怕，我会害怕，我会心碎，我会心痛，这些会让我无法忍受，会让想放弃，想认输，甚至是想哭泣。我的自信力确实是不够强大，轻而易举地被攻溃。假如我是一个傻子就没有这么多好顾虑，就没有这么多好忧愁，就没有.......
但是说这些都是没有任何意义的，因为我是个正常人，我会害怕，我会心痛，我会心碎。我会被疾病拖进坟墓拖进，我会被绝望拉进深渊，我会被挫折践踏地体无完肤，但是我还是要在大大的绝望里小小地努力着，努力去做我不敢做的事情。
可是遗憾的是我就是做不到，当我捧着一颗赤诚之心去做的事情，面对他人的种种指责，我不能够以平静的心态去对待，我想回一句去TMD，我似乎只能做一个普通人，一个普普通通的人成不了大气，我和所有的普通人一样会失落会沮丧会放弃，他人都说我错了，便感觉我错啦！
我想啦又想最后还是一片空白什么都没有做成说来的确是十分惭愧，有太多的事情我不知道怎么去解决，我太想用一种前所未有的方法解决现有的问题，幻想是人人都有的，可是真正做出来的人，却是寥寥无几。有多少人像我一样满怀信心地来到网文届，结果浪费啦大把大把时间还什么都没有捞着，这样的人实在是太多太多，或许我也将成为其中的一个。
但是我也要一直满怀信心地写下去，哪怕得不到一分钱稿费，我也要写下去，哪怕被大家认为是傻子我也要写下去，没有那么多为什么。很多事情只是因为我想做我便去做啦！不需要什么理由，你想做便可以去做，那些高高的门槛只是人们为自己所找的借口，只要你足够努力一切都是零门槛，所有的人都会被你所打动，原因就是因为你那份傻劲，我希望我的人生能够给大家带来一份看《阿甘正传》的时候的感动，或许对于我来说来说就是《阿甘正传》在我心中埋下啦一颗种子，最后阿甘是成功啦！
电影中大家更多的看到的是阿甘成功的一面，而阿甘受到挫折时候的那一面或许已经被无限地缩小。
我希望我就是那个中国的阿甘，我能做到大家想不到的事情，我能够激励大家在自己人生的道路上不断前行，我不断地对我自己说我能！我可以做到，别问我为什么？如果非要我回答的话，我就会说我想做就去做啦！