书城现实华灯陌路
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第107章 《宿城》(32)

第三十二章理想回还

所以我又回到了化老师的桌子前,我准备起身告别。我觉得我就是一个扫把星。总给身边的人带来不好的运势和心情。我融入世界融入人群的心又开始闭合了。

“你在哪上的大学。学的什么专业。”化老师说。

“我在广东上的大专,学的电脑设计,以前在广告公司做过两年平面设计,后来我觉得我可以写诗就把工作辞职了。把所有学的都抛弃到脑后,一心写诗歌了。我只有在写诗的时候在能平复自己的心情。我对诗歌投注的感情太多。我总是固执的值守在我的梦想里。可是我现在知道,梦想不过做梦想着的事情罢了。我们虽然有很好的预感和自己的愿望相逢,那不过是一种侥幸和天真。后来我喜欢上了出游与世界,我就和杨术来到了这个陌生的城市。虽然我们对行动有所厌倦了,可是在心理上我们的梦想和未来一直都充斥在我们平庸的生活里。”

“我倒想给你次机会,我们这的美工小张刚辞职,因为我们杂志社人手短缺,所以找个美工的人,你说你学过排版设计,正好可以在我社用的上。我觉得你可以在我们这实习下。工资可能低点。不过你可以和我们的编辑老师何可可学习下诗歌写作。她平时负责选稿。我不建议你把自己对诗歌的爱好投注那么大的感情。你可以用业余的时间来完成你的作品。诗歌不是你的全部。你应该知道主导自己的是什么。”

我答应化主编下周一的时候来醒时杂志实习。我下楼的时候,楼下两个女子便说:“我以为你早走了呢。没想到你在上面呆了那么长时间。

我说:“以后我们就成同事了。我是来做美工的。业余爱写诗。我只是机缘巧合下来到这里工作的。

我说:“我以后给你学习写诗了何老师。我学的设计,我的色彩构成老师说,设计要有充分的联想。像一个连环的悬疑故事。需要打开思维。我觉得诗歌也是如此。我只是凭着自己的爱好,书写了很多的诗稿。我觉得一个写诗除了天赋以外,还要经过长时间的努力和创新。而我的诗歌还在探索阶段。我要在文字里提炼更多的精华,组合成一种别开生面的意境。我需要开掘诗歌里看不到的领域,因为当你潜入诗歌的盲区时,我们的内心就会被一股强大的凝聚力所吸引。我需要每时每刻的思考,所能让自己的生命更有爆发力,我多么需要灵感,那稍纵即逝的旋律总是无意中溜走。我没有收集起一起智慧和能量的锦囊。如果你不去珍惜和收留那些文字,那些文字也会自生自灭,可是我认为每一段文字都是每个人心灵的呐喊。灵感就是我散发着的能量。以前我总是一个人在里面潜行。我从来不敢把自己的作品拿给别人看,可是我相信,诗歌并不是自娱自乐的东西。他需要分享需要投注需要解读。我记得,我以前认识过一个朋友,我给她写诗歌,不过她说,她感觉我是一个很传奇的人物,她认为我是一个怪人,我知道我很怪,但不是一个奇才。她把我说的无比完美和奇特。可是她还是决绝了和我在一起的机会,她说她无法走进我的世界。因为我们两个心里承载的东西不一样,我的心里承载的是诗歌,她的心里承载的是爱情。我无法在写诗里给自己一个定位。因为大家都在物质的生活里踌躇满志。他们会问,写诗能挣钱吗。写诗能当饭吃。你说写诗歌很可能成为别人的一个笑柄。可是我坚持着。因为我的内心不能违背对于灵感的企图。如果我不能让自己置身于诗歌的世界,那么这个庸俗和精神颓败的世界,无法容纳下我孤独的身影。我需要在诗歌里醒悟。不管多么漫长。”

然后那个黄色衣服,长发短裤的女子说:“所有诗歌都风格多变的,所以即便一个在职很长时间的编辑也无法给诗歌下一个固定的定义。你学习诗歌就是为了打造另一个自己,另一个对于生活的异象。一个诗歌应该夹杂着渴求和新生。而不是随波浊流。我们要改变一下自己的三观,来营造一种写诗的氛围。我们离不开正能量。一个没有歌颂和赞美的人就是命运的玩偶。我们要做挑战者。不过我现在很少自己写诗了。我把诗歌留守在自己的脑海里,却不写在纸张,像留守着一个美好的回忆,我只是怕那些诗歌写出来的时候,就失去了他的韵律和意境。我觉得应该把美好的东西保留起来,几年前我出版过很多的诗集,得过很多的奖项。我在学校做文学社长。我认识很多的朋友。那时候我们和校外的杂志一起合作。有好多同学发表了不少诗歌,我觉得一个人的价值就是得到周围人和世界的认可。你需要别人的眼光和关注,我们的生活需要靠自己的努力去打造。可是现在,我停歇了,因为网上和邮寄的稿子太多了。虽然我感觉我每天都是诗歌满溢。可是我突然觉得我有好多东西没有写都搁浅了。可是我看到你的热情,还有你的作品,我突然觉得我应该更加努力了。是的,像你说的,不应该让灵感浪费掉。因为我的生命和热血还有流转的青春铭刻在上面。诗歌不是祭奠的,是用来放飞的。把心里的热情放飞出去。我的心需要打开,他有着翅膀,鸽子一样的形状。他和灵感总是相互雀跃。”

屋子里涌现着一股莫名其妙的信息,像陈酒在酝酿着,我感觉我腐朽的生活开始重见天日。一直以来我都惧怕的活在自我里,固执的把自己封锁以来。我的生活是不流动的像潭死水。不敢接触世界,我只有我自己的艺术自己的诗歌。我可以自私的苟延残喘苟且度日。

我眼睛里揉搓着一切的苦难。我似乎把一切不足以描摹的纷争和不满都残酷的踏在了脚下。原来我们之所以我法走出自己,是因为我们独自面对和征战太久,我们需要把自己交给人生。

我说:“人活着,靠的是一种寄托。人活着需要有信仰,可以是上帝,可以是自己的理想和未来。我们都要为着这样一个目标活着。”