牛总的两手死死地按在我的胸部，他应该感到我的心跳，我努力让自己平静下来，我告诉自己不要害怕，我抓住他两只胖胖的手，我说：“牛总，别这样，我不习惯，也没有心理准备，你还是放开我，别把我吓跑。”
“不！我不放！让我抱抱你，就一会儿。”牛总一改平日里底气十足的浑厚嗓音，低声呢喃，有些可怜，有些好笑。
我感觉到胸部的鼓胀，这让我不舒服，我轻轻掰着牛总的手，在我的坚持下，牛总放手了，我感到他胖胖的细腻的脸贴在了我的耳边，我听到他一声低低的呢喃：“你知不知道，我是多么的爱你！”
他有些尴尬，有些担心，甚至有些害怕地看着我，我相信他的话，他是真的真的很爱我，我实在不忍心伤害这样一个爱我的人，我转过身，握住他的手，我说：“我们，出去吧。”
“好。”他往后退了一步，打开了门，我们一起回到了沙发上，再也无语。
沉默着，我把杯里的水喝完，我说：“我回去了。”
他也站起来：“好，我送你。”
车子在闹市里穿行，我们依旧无语，眼看着到了我的住所，牛总停下车，我拉开车门，我说：“我明天去面试，后天，你后天陪我去看我爸爸！”
牛总茫然地看着我，急忙笑了，点头说：“好！好！”
我向他挥挥手：“明天等我电话！”
“好！”
我不知道我为什么突然约他一起回家看爸爸，我只是不想让他失望乃至痛苦，我无法预想我们今后究竟会怎样，隐隐的，我有些后悔，但是这句话好像当时又非说不可，我真的不想让他带着失落的心情离开。
回到家，家里很空旷。白天的时候艳红带着人来打扫过，把房间整理得有条不紊，连床上都四平八稳，平展如新，像是旅馆里刚刚打扫过的房间，但是四处却散发着清冷。有点累，身心都累！我歪倒在沙发上，打开电视，把电视声音开的很大，希望能驱散这屋中的冷清，隐隐的，始终觉得有一件事情要做，却想不起来。
对！电脑！我要看安仲笙给我的留言！
这个念头一闪，我像是被注入了兴奋剂一样，一下从沙发上跃起，来到书房，打开了电脑。QQ面板显示我的邮箱里有一条留言，打开，不错，是他的！我轻移鼠标，用力一点，对话框里是一长串文字弹了出来：
小婻！
我不好！我不够好！
我们谁也做不到忘记对方，是的，忘不掉！
但我知道，你不是那个能和我一起苦，一起忧，一起抗争，一起快乐的女人。我知道。
我还知道，我也不是那个能给你你想要的一切的那个男人。我知道。
想要得到自己喜欢的，而无望得到，这叫“求不得苦”，从这种苦里解脱出来的唯一办法，就是不再求。不是畏难，不是逃避，只是别无选择。
我会想你，纯粹的想，只是不再让自己有一丝“机会”，而被这“机会”诱惑成为奴隶，去做无谓的努力，陷于其中，苦不堪言。
只是想你，想你是我梦里的一丝光亮，想你是我远方的一声呼应，我不孤独，这已足够！
对不起！我没有勇气面对你说再见，我不想说再见，不想！
请原谅我的自私，我的懦弱，我的无能。
话到此，也算是一个结果，只是，一个编辑部工作的朋友，他们在招聘编辑，我想到了你，我想让你去应聘，你不该呆在铁牛这个无谓的泡沫里耗费你的生命。如果你不想去，就算我多事。
打你的电话打不通，问过艳红，说你这几天不上班，只好把你电话给了朋友，并在此留言，也一并算是对你留言的回复。
祝好！
我反反复复看了几遍，我的心已凉到极点。
这算是什么？是拒绝，是拒绝后的安抚，也是假意安抚后推出的真正拒绝！说穿了，我不是你的，你也不是我的，但你怎知道我不能和你一起苦，一起忧，一起抗争，一起快乐？你怎知道我想要的一切是什么？你给不了？说什么你会想我，我是你梦里的一丝光亮。但是归根结底，是你不想要我！
委屈、愤怒、绝望，我看到自己伤情化成的晶莹泪珠滚落而下，大颗大颗地掉在键盘上，像我的心一样碎开。……