洗澡
儿子：“肮脏而渺小的工作全不适合我做，我要做一些干净而伟大的事。”
父亲：“那你去给大象洗澡吧。”
我没有橡皮膏
浩浩问小东：“你有橡皮膏吗？”
小东想了想，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”
浩浩哈哈大笑，说：“你还没有橡—皮—高啊！”
火车坏了
教师：“美国异常辽阔。如果我们从美国的东海岸坐火车，那么坐了五天五夜还到不了西海岸。”
学生：“真的是这样吗？我怀疑那列火车坏了。”
真了不起
台湾某学校有一个班级，班上同学考试成绩普遍很好，居全校之冠。尤其是交作文率达到百分之百。家长们去参观他们的成绩展览，不由对该班的老师由衷地敬佩，纷纷赞不绝口：“真了不起！用什么办法使小朋友不敢偷懒，个个按时写，个个按时交？”老师笑而不语。
站在一旁的一位女同学红着脸说：“老师每天都要检查作业，不写的男生和女生要站在讲台上相互拥抱。”
一分也不要
“这次考试得了多少？”爸爸问小林。
“三分。”小林回答说。
话音刚落，啪！啪！啪！小林的屁股上已挨了爸爸三巴掌。
“下次考试得多少分？”爸爸又问道。
“下次我一分也不要了。”小林说。
请帮忙
有一个6岁的小女孩在街上找来找去，终于找到了她要找的人，她小心地问道：
“您是警察叔叔吗？”
“是的。”
“我妈妈说，不论在什么时候要求得到帮助，就要找警察叔叔，你说对吗？”
“对！”
“那好，”她将一只脚伸出来：“请帮我系上鞋带吧！”
不敢
小南对爸爸说：“隔壁赵叔叔不敢姓赵了。”
父亲惊讶地问：“你听谁说的？”
小南答：“是赵叔叔自己说的。有人问赵叔叔：‘你是赵先生吗？’赵叔叔说：‘不敢！不敢！’”
易燃物
老师：“什么是易燃物？”
学生：“我爸爸。”
老师：“为什么？”
学生：“人家一提意见，他就发火。”
进步
弟弟：什么叫进步？
姐姐：今天比昨天做的事情多。
弟弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。
拔草
学生：“老师，打扫卫生为什么非要把这些草拔掉呢？报纸上说它们的好处可多了！”
老师：“这些谁不知道。可是明天上级来检查卫生的，报纸能来给我们评分吗？”
手下留情
老师：“小宏，这次算术考试你得了30分，要加紧努力才行。”
小宏：“老师，开成绩单时请您手下留情，我父亲可是有心脏病的！”
“老不死的”
孩子：爸爸，人老了都要死吗？
父亲：是的，人老了总要死的？
孩子：有一个人就不死。
父亲：谁？
孩子：奶奶。
父亲：为什么？
孩子：妈妈说，她是“老不死的”。
生命在于运动
老师：聪聪，上课时你怎么这样好动？
聪聪：老师，报纸上说“生命在于运动！”
免挂号费
李医生的儿子在学校很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师生气地说：“你再不好好的听话，我就请你父亲来了。”
李医生的儿子道：“很好！我爸爸出诊一次，收费6元。老师是熟人，挂号费就免了吧！”
没丢
小鲍尔回到家里，他一笑，妈妈发现他的两颗门牙没有了，说：“鲍尔，你怎么丢了两颗牙？”
“没丢”，小鲍尔从口袋里掏出两颗牙说：“喏，在这儿呢？”
哪一个大
儿子问爸爸道：“1和20，哪一个数大？”
爸爸道：“自然是20大。”
儿子道：“那么，我考试列20名，不是比第一名好么？”
没礼貌
两个中学生在新华书店买书。
甲：“喂！给来一本《岳飞传》。”
乙：“叔叔，请您给我拿本《爱的教育》。”
营业员先给乙拿了书，乙说了声“再见”，高兴地走了。
甲：“我先来，他后来，为什么先给他拿？”
营业员：“你人先到，可是礼貌没到。”
造句
初学造句的小朋友，常有难以意料的有趣字句出现，请看：
难过——我家门前的大小水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
您说错了
老师：“你为什么总是不洗脸呢？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早餐吃的。”
不自量
语文老师在课堂上生气地说：“有位同学不同意我给他的作文评乙上，竟自己在旁边批了个甲上，太不自量了！”
同学们开始小声议论，猜测是谁干的。这时，李明羞怯地站起来说：“老师，我不是那个意思。我是觉得您的字写得好，应该得甲上。”
日历不准
儿子告诉父亲：“您买的日历不准。”
爸爸说：“不会吧！”
儿子说：“日历上写十一月二十三日小雪，十二月七日大雪，可是这两天都没有下雪呀！”
当一天和尚撞一天钟
爸爸对亮亮说：“好儿子，好好学习，长大了好接我的班。”
亮亮说：“你是和尚，我不接你的班。”
爸爸诧异地问：“我什么时候成了和尚了？”
亮亮认真地说：“你怎么忘了，你不是常说你是当一天和尚撞一天钟吗？”
科学家
有位年轻人找到一位科学家，说：“我有一个伟大的设想，我要发明一种万能溶液，世界上一切物质都可以被它溶解掉。”
科学家略作思索，说：“你的设想倒是很好，但一个小问题是，你用什么器皿来盛这种溶液呢？”
等他回来
老师：“我真不明白，你一向是我最得意的学生，作业总是得5分。最近怎么了，作业一塌糊涂，怎么回事？”
学生：“老师，这不怪我。这段时间我爸爸出差去了。等他回来，您会满意的。”
随地吐痰
晚上，父亲和孩子在街上走着。父亲随口往地上吐了一口痰。
孩子：“爸爸，你不是告诉我，不要随地吐痰，随地吐痰会传染病菌吗？”
父亲：“是的，那是说白天。”
孩子：“为啥晚上就可以吐了呢？”
父亲：“你没看，罚钱的人下班了。”
孩子：“哦，我还以为晚上的痰不传染病菌呢！”
没有调查研究
家长：“这次考试怎么考得这么糟？”
学生：“老师没有调查研究。”
家长：“这和考试有什么关系？”
学生：“我会的题他不出，竟出一些我不会的。”
夫斯基
儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”
爸爸：“傻孩子，那是因为他们的汽车多，所以副司机也就多。”
长桔树
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说，种子得了水分和养料，就会发芽、生长。你要是喝了水，头上就会长出桔树的！”
抽象名词
老师：“珍妮，什么是抽象名词？”
珍妮：“我不知道，老师。”
老师：“抽象名词指的是那种能想象而不能摸到的东西，你明白了吗？”
珍妮：“明白了。”
老师：“你能举个例子吗？”
珍妮：“烧得又红又烫的火钳。”
比较
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：
1．快。
2．清洁。
3．安全，猫不吃。
4．旅行时携带方便。
5．容器美观。
6．不必怕冷掉。
7．饮用时，兼具心理治疗效果。
8．饮用时，兼备生理治疗效果。
什么都借
老师问芬芬：“你在那儿吃什么呢？”
“口香糖！”芬芬回答道。
“立刻给我吐掉！”老师骂道。
“不行耶，”芬芬说，“我的朋友恺恺只是把它借给我而已！”
数学
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的，他教初等微积分（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话。有一道题：当n＝无穷时，sinx／n＝多少？有人竟写着等于6。想得出为什么吗？有人将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
医师
宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道：“你们都怎么诊断病人的呢？”
医师回答道：“我都先问他们一些简单的问题，如果他们回答犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青很感兴趣地问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？”
医师说道：“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”
小青犹豫了一下，有点困窘地说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
叫什么
话说有一位害羞的男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期：她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”可是，张三拒不承认睡觉。老师：“那你干吗闭上眼睛？”张三：“老师，我在默念课文。”老师不信，说：“那你干吗直点头？”张三：“老师，你讲课讲得很好。”老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
这就叫懒惰
课堂上老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰。晚上，老师在台灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”
等胡子
有个调皮的男孩学着大人的样，走进理发店要求刮胡子，理发师在他脸上抹了肥皂，便跟别人闲聊去了。男孩等得不耐烦，喊了起来：“先生，你什么时候替我刮胡子？”理发师说：“我在等你胡子长出来哩！”
不是白字
中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的“月”字写成了“曰”字。
一个小学生指着招牌，对营业员说：“阿姨，你们把月饼的‘月’字写成白字了，快改改吧？”
营业员说：“调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇哩！”
上北下南
爸爸带小杰去岳麓山旅游。登上云麓峰时，爸爸问：“小杰，哪个方向是北方？”
小杰指着天空回答：“北方在上面。”
爸爸问道：“老师是怎么给你们讲的？”
小杰忙说：“老师在黑板上讲，上北下南，左西右东呀，北就应该在上面嘛！”
谁放的火
上历史课时，一个学生睡着了。教师把他叫醒后，问了一个问题：“谁放火烧了罗马城？”
学生：“绝不是我——我刚才睡着了。”
没用了
杰克告诉爸爸：“叔叔给了我许多糖果。”“你说谢谢了没有？”“忘了。”“赶快去说。”
一会杰克跑回来：“我说了，但没用了。”“为什么？”“叔叔说：‘不用谢’。”
什么也看不见
妈妈：“丁丁，你到厨房里去一下，看看电灯是不是关上了？”
丁丁去了一下回来说：“妈妈，我去看过了，那里黑古隆咚的，什么也看不见。”
省钱
学校放假后，小约翰回到了家里。
“爸爸，这次你该高兴了。”
“为什么？”
“你有一件大喜事！”
“什么喜事？”
“下学期你不用花钱为我买新书了。”
“到底是怎么回事？”
“我留了一级。”
旅行家
老师：“要想成名成家也很不容易，少不了要艰苦奋斗和刻苦学习啊！”
学生：“不一定。我如果经常去游山玩水，不就成了旅行家吗？”
学医
儿子：“爸爸，我想去学医，您说是牙科好，还是眼科好？”
父亲：“傻儿子，当然是牙科好。你想想看，人只有两只眼睛，却有32个牙齿呀！”
公蚊子
儿子：“妈——我被蚊子叮了！”
妈妈：“哎哟，怎么这么厉害。”
儿子：“因为是只公蚊子叮的。”
妈妈：“你怎么知道是公蚊子？”
儿子：“因为我是在男厕所里被叮的呀！”
听从吩咐
一个男孩提着油瓶在马路边张望了很久，警察觉得奇怪，便过来询问，他回答说：“妈妈让我买油，并叮嘱我一定等汽车开过后才能过马路，可我等了这么久，也不见一辆车开过去！”
留级
“爸爸，我留级您别难过！”
“为什么？”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”
万全之计
爷爷栽了一排小树苗，叮嘱孙子要注意提防。几天过去了，孙子看守得很认真。爷爷问：“晚上有没有小孩来拔树苗？”孙子很有把握地说：“没有，一到晚上我就把树苗搬回家里来。”
名词
老师：“名词是人或物的名称。现在，谁能给我举出一个名词来。”
学生甲：“一头牛。”
老师：“很好，谁能再举出一个名词来。”
学生乙：“另一头牛。”
丢不了
儿子：爸爸，为什么电影里的叔叔阿姨们总是不锁车就走了，难道他们不怕丢吗？
父亲：丢不了，有导演给看着呢！
天气预报
弟弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？”
哥哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”
有奖
在运动场上。
孩子：“爸爸，这些人为什么没命地跑呢？”
爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”
孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”
嘴巴
多多跟妈妈一起去做客，主人拿出蛋糕请他们吃，多多也不说谢谢，拿起一块就塞进嘴里，妈妈看他不讲礼貌便厉声说：“多多！你没带嘴巴吗？”多多边吃边说：“带了的，正吃蛋糕呢！”
受罚
有个孩子乱捣蛋，爷爷教训他，罚他站在雪地里背书。这个孩子的父亲也脱了衣服站在儿子身边。爷爷问：“你儿子受罚，你为什么陪着？”孩子的父亲生气地说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”
倒霉
东东：“真倒霉，昨天的四道应用题，我做错了两道，挨了教师一顿批评！”
宁宁：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评。”
东东：“那是为什么？”
宁宁：“因为我连一道题也没做。”
酒量大
东东：“爸爸，打针之前为什么要给我擦棉球？”
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
东东：“可我还是疼啊？”
父亲：“那是你的酒量大。”
全面发展
父亲正在批评晶晶：“怎么成绩这么差？”“可是有人说我是全面发展呢。”晶晶自鸣得意地说：“踢足球时，我当前锋，读书时，我……当后卫。”
预测将来
教师：“你认为人能预测将来吗？”
学生：“能，我妈就能。她看了我的成绩册以后，能准确预测我爸爸回来后发生的事情。”
照相
小芳对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样？”
“长什么样，照什么样！”
“难道我长得模模糊糊吗？”
辨别方向
老师已经教了好多遍，彼得还是不会区别东西南北。老师便把他领到黑板前，说：“现在你的对面是东，那么你的右边是什么方向呢？是南面，快说南！”
“南。”
“那么你的后边呢？”
彼得哭了起来：“我后面坐着小苏拉，他在用针刺我的屁股。”
贼诉冤情
一个偷牛贼被五花大绑在街头示众，一位熟人问：
“你犯了什么罪？”
贼细诉自己的冤情：
“这真是晦气！昨天我看见街边一条绳子丢在地上，我觉得怪可惜，便拿走了，哪知这就犯罪了。”
熟人又问：
“难道这绳子的头上没有系着什么吗？”
贼尴尬地回答：
“有啊，系着一头小小的牛。”
酒鬼医生
一位行医的酒鬼，一次又饮酒过度卧床不起。
同行们来探望。
一位医生好心地劝道：“不能再喝了，热酒伤肝，冷酒伤肺，你应懂这个医理。”
“唉，可无酒伤心啊！”酒鬼医生长叹一声回答。
吝啬有术
一位吝啬的人，已学到许多吝啬的本领，但仍不自满。后来打听到一位吝啬大师，决心拜在他门下学艺。
他去拜师的礼物是：一件纸鱼，一瓶水。
大师不在家，师母出来接见，知道他是来拜师学艺的，就叫佣人递给他一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”
大师归来，师母讲了接见的经过。大师跺跺脚说：“你太破费了！”
又用手比了半个圆圈说：
“给半个饼就够那小子的了。”
一步不走
父子俩去山林旅游。
父对子说：“要小心‘五步蛇’，被它咬伤五步就死！”
“那我只走四步就不再走了。”
“太危险，离死只差一步！”
“那怎么办？”
“一步也不走最安全。”
树杈朝上
以前，乡村里家家都用现成的树杈做凳子腿。
主人叫佣人去山中砍一些来，他带着斧头出去了半天，空手而归。
主人责怪他不出力干事。
佣人说：“树杈很多，就是没有找到向下长的。”
晌午点蜡
主人吝啬，请客饭桌上只放了一点点薄酒淡菜，一会儿菜就吃完了。
主人无动于衷。客人要蜡烛。
主人说：
“现在正是晌午，点蜡烛为啥？”
客人说：
“天色是否太暗？桌子上有啥东西我怎么看不见呢？”
打是不打
一位书生来到一个寺庙。
众和尚起身迎接，只有一个和尚坐着不动。
书生问：“你为什么不起来？”
和尚答：“不起来就是起来，起来就是不起来。”
书生拿过戒尺打和尚的头。
和尚说：“你打我。”
书生说：“打是不打也……”
举例跑题
牧师来到校园，对学生说：“金钱买不到爱！”
牧师以具体事例说：“假如我出100美元，你们之中谁可以不爱自己的父母吗？”
礼堂里一片沉静。
一会儿，一个学生说：“要是不爱自己的继母，您可以给多少钱？”
不会减少
有人问洛克菲勒先生的年纪。
洛克菲勒说：
“是多少呢？……也许是78岁吧？”
“自己的年龄都记不住吗？”
“脑子里记得太多，股票持有数、房地产数、珠宝数等，至于年龄嘛，用不着担心它会减少啊！”
不可相比
一位巨富乘坐了一辆马车出行，下车时，他给了车夫他认为已足够的小费。
马车夫说：“您家公子给的钱可比这些多得多。”
巨富说：“完全可能，不过，他有一位挣钱的爸爸，而我没有。”
约会重演
老俩口谈起年轻时恋爱情景，那遥远甜蜜的回忆使他们激动。
于是决定再重演当年约会。
老汉买了鲜花来到海边，空等一场。
老伴感到难为情在家睡觉。
老汉回家喊起来：“你怎么会失约呢？”
老伴脸埋在枕头下，羞涩地答道：
“妈妈不让我去。”
无须照明
问：“有一辆汽车开进小巷，没有开车灯，天上没有月亮，巷内没有路灯，忽然有一个小朋友跑到路中间，可是汽车及时刹住了车，是什么原因？”
答：“这是发生在白天的事。”
“回答正确。”
白字监生
有一位监生最喜欢看书，总念白字。
一天，他正在看《水浒》。
一位来访的朋友问看的是什么书。
他答曰：“木许。”
友人诧异：“《木许》是什么书，书里写了什么人物？”
监生答：“书中有个李达。”
友人更摸不清头脑，又问：“他是一个什么样的人？”
监生又答：“这个李达手使两把大爹（斧），有万夫不挡之男（勇）。”
难得糊涂
教授：“我的书房花瓶里换上了一束鲜花，是谁插的？”
教授夫人：“还能是谁呢？请记住，今天是您的结婚纪念日。”
教授：“啊！夫人，请别忘了提醒我，等您的结婚纪念日，我也要送您一束鲜花。”
教授夫人：“你老糊涂了，咱们是一天。”
败掉家当
一个安徽商人在上海做生意，艰苦克己，身上带着一瓶咸豆，每次吃饭时只吃两粒。
有人告诉他说：
“你儿子大摆阔气，请客吃饭；你抠门儿个啥。”
他听后很生气，当下取出瓶子给手上倒了一手心咸豆，一边吃，一边说：
“不过了，反正都是个光，我也败一败家当吧！”
雌雄能辨
妈妈带来了一只花猫，小女儿问：“这是只猫爸爸还是猫妈妈？”
妈妈正在想如何回答才好，小女儿自己做出了判断：“妈妈，我已知道了，这只猫肯定是猫爸爸！”
妈妈非常惊讶：“你是如何断定的？”
小女儿笑了，天真地说：“我使劲儿拧了它一下，可它不动也不哭。”
衣靠群众
有人来到处长家里，给夫人和子女送了几套时尚服装。
处长回家，太太说：“送来衣服不收钱，怎么办？”
处长说：“没关系，我们干部要衣靠群众嘛！”
合伙乞讨
“你愿意当我的合伙人吗？咱们不要申请注册，也没有税务登记，还可以旅游，看一看各地的人们。你比我强，会比我挣得多。”
“我很感兴趣，那是什么工作。”
“乞丐。”
“……！”
有人听房
新娘李清照新婚之夜，想试试新郎赵明诚的才情，便说：“我出一字谜，君若猜中，方可入帐；若猜不中，请君到厅堂自度良宵。”字谜是：
“三面有墙一面空，
妙龄女孩在房中；
有心与她说句话，
可恼房外有人听。”
赵明诚拉过李清照的手，在手心上写了一个“偃”字。
李清照点点头，又指了一下窗外，示意有人听房呢！
雷过是雨
苏格拉底的妻子大发雷霆，苏格拉底躲避出门，刚走到窗户下就被当头泼了一盆凉水。
苏格拉底说：“雷鸣过后必是倾盆大雨。”
乞求天狗
一些人在赏月吃酒，其中有一人贪吃不顾大家，吃得又多又快。
一个人故意问他：“在你们那儿遇到月蚀，怎么办呢？”
他回答：“在我们那儿碰到月蚀，官府设坛，召集人们敲鼓喊叫撵天狗，一直到月亮出来才散，在你们那儿怎样办？”
“在我们那儿碰到月蚀，人们都合掌乞求，求天狗说：‘您老人家吃得太厉害，省点吃，留点给大家看看吧！’”
被罚变驴
两个贼见到一个人牵着一头毛驴在前面走，一个贼走近那头毛驴，卸下笼头，套在自己脖子上，另一个贼牵走了毛驴。
当毛驴主人发现自己牵了一个人时，吓了一跳。贼说：“我是驴变回来的，我做了坏事，被上帝罚作驴；现在悔改了，上帝又让恢复了人形。”
驴主人说：“多么动听的故事，驴变成人，那就让你走吧。你要好好做人，不要再变成驴了。”
数天后，毛驴的主人在集市上遇到了自己的毛驴。他对着毛驴说：“小伙子，我叫你好好做人。你怎么又变成驴了，这只能怪你自己。”
榆木疙瘩
恋爱中的女友嫌男友过于老实，常常给他机会让他表示出他的爱。
有一次傍晚，两人坐在河边的长椅上，男友长时间无话可说。
女友说：
“一个男子手臂的长度，与女人的腰围相等，你说对吗？”
男友回答说：
“我可以找尺子为您量一下。”
三万人马
几个三国迷在地头争论起来，一个人说曹操攻打江南是80万人马，一个人说应是83万，争论不休。
说83万的那个人回家去取证。
他急急忙忙上炕拿书，孩他娘说：
“小心别踩着孩子！”
他急呼呼地说：
“3万人马都不见了，还顾得上一个孩子。”
梦里自由
饶舌的妻子抱怨说：
“你又说梦话了，为什么老是说梦话呢？”
丈夫回答：
“只有在梦里才有机会说话，你想想看是不是这样？”
大小级差
足球：
“请问老大，为什么人们都‘拍’你，而我却被人‘踢’？”
蓝球：
“很简单，我大你小，咱们相差好几级呢？”
计算灾情
一位老汉面见县太爷报告灾情。
县官问：“麦子收了几成？”老汉回答：“三成”。
“玉米收了几成？”回答：“二成”。“棉花收了几成？”回答：“二成。”
县官大怒，说：“有了七成的年景，你还报是灾年，想欺上吗？”老汉听完县官的指责，换了口气说：“我活了160岁，还从来没见过这么大的灾荒年呢？”
县官有些惊诧。
老汉说：“我今年70岁，大儿子50岁，小儿子40岁，合起来可不是160岁吗？”
县官道：“哪里有这样计算年龄的？”
老汉也说道：“可是哪里有您这样算年成的？”
嫌贫爱富
“你和丽莎的婚事吹了吗？”
“是的，因为我没有钱。”
“你没说你叔叔是个大富翁吗？”
“说了，所以她现在是我的婶娘了。”
仅为客套
一个开档铺的小老板在街道上碰见一位做律师的朋友，客套之后顺便问了一个业务上的问题。
过了几天，这位小老板收到了一张律师寄来的索要咨询费15美元的帐单。
一段时间后，两人又在街道上相遇。
小老板问侯过，说：
“只是打招呼，不咨询什么问题。”
见钱眼开
一个有钱的生意人花大价钱装了一只假眼，还自以为别人再也辨别不出来。
一次，他遇见了马克·吐温，就得意地问：
“您能知道哪只是假眼？”
马克·吐温从口袋里拿出一枚金币，在他的眼前晃动后，得出答案左眼是假的，并且告诉商人：
“左眼没有发出贪婪的光。”
生意人眨眨右眼，尴尬而去。
小武侠迷
父子俩早上一起去植物园。
父亲爱花草，儿子爱看武侠。
只见一颗栽培硕大的长满刺的仙人掌跟前围了许多人。
父亲说：“仙人掌前有许多人在观赏。”
儿子说：“仙人掌属于哪个门派？”
职业用语
电视演播员的妻子说：“你们爸爸管吃剩饭剩菜叫‘节目重播’。”
准备来年再考大学的女儿说：“那么我应把吃剩饭剩菜叫‘复读？’”
当足球运动员的儿子凑趣说：“我们管那叫‘打加时赛’。”
重复再三
三更半夜子时归，
闭户关门掩柴扉。
老婆妻子爱人问：
你是何人哪个谁？