快春节了，已经是四九了，冷风刺骨天寒地冻。颐和园里树木萧条，昆明湖也冻结实了，走在湖边，风像刀子一样割得脸生疼，真的是风刀霜剑严相逼啊！
诺诺小产已经过去一个多月了，精神还是不太好，常常在半夜里做噩梦哭醒，浑身哆嗦，总是要我搂着哄老半天才能睡着。其实，我的心里又何尝好过？这一个多月来，我几乎没睡过几个完整觉，总是一闭上眼睛，就是小家伙的模样，他闭着眼睛满足地吸吮着小拳头的模样，像个安详的小天使。那个孩子啊，是我的骨肉，我的血脉，我生命的延续啊，如今却成了泡影！亲爱的孩子，你是去天堂了吗？那里不再有痛？
前两天，岳父找我聊了好久，主要是关于红梅的事情，劝我跟红梅断掉，让我说服她把肚子里的孩子拿掉！
那也是一条生命啊！还是我的血脉！怎么可能说得那么轻巧？说拿掉就拿掉？就好像他不会痛没有感觉一样？就好像他是个没有生命的东西一样？我已经失去了一个孩子，怎么能再失去一个？不，我做不到！
可是，如果听任那个孩子生下来，诺诺怎么办？那可是一根拔不掉的刺啊，时时刻刻提醒着她曾经的伤害！这对她不公平！她是个多么单纯善良的好姑娘，遇见我之前，她不知道什么是伤心，而我，这个她最爱的男人，却带给她刻骨铭心的伤痛！她所有的眼泪都是为我流的吧？我不是无情的男人，却将她伤得最深！
如果不得不选择，这将是没有赢家的命题，不是诺诺就是红梅，将成为弃卒！我必须放弃一个，才能守住一个？如果真的如此，我该放弃谁？我能守住谁？这个问题我想了多少个不眠之夜，却依然没有答案。
红梅肚子里的孩子该三个多月了吧？我必须得做个决定了，可怜她一个寡妇，在低头抬头全是熟人的小县城里，她又曾经是人们茶余饭后的焦点人物，肚子一天天大起来，到时候让她怎么抬头做人？
好吧！红梅，对不起，长痛不如短痛，我不得不对不起你了！你恨我吧！我不敢求你原谅我，不敢奢望你不恨我，这一切都是我做的孽！我活该这么痛苦！活该夜夜睡不着觉！可是，一想到我又将失去一个孩子，我的心在滴血！这颗心已然千疮百孔，再也无法修补如初了！
……
我又见到她了，还是在老家山城的江边。经历了诺诺的丧子之痛，我俩之间仿佛隔了万水千山，再不复从前的甜蜜了。四目对望，彼此的眼中都含了多少说不尽的伤痛和无奈，不必多说，一切都了然于心，我俩之间向来不需要太多的语言。
江声浩荡，滚滚江水东流去，寒风吹起了我风衣的衣角，我只是凝望着她清瘦的脸，事先想好的话却一句都说不出来。
她瘦了！一头长发随意地扎在脑后，越发显得一张鹅蛋脸清秀无比，米色茧型大衣下的身姿依然窈窕。她是多么孤独骄傲，即使这么痛这么难，一个多月来她没有主动给我打过一个电话！
她向来如此，除非万不得已，她绝不将自己的脆弱暴露于人前。我不由得想起诺诺小产完自己对她的怨气。当时给她打电话说分手，她听完只是淡淡地说好， 再没有一句话，没有抱怨没有恶言，她从来没有失去过尊严，无论面对多么惨烈的现实。
她不看我，只是低头看着江面，那样的低首好像含了无限的温柔，有对人性的了解有对命运的无奈，唯独没有怨愤。红梅，是我负了你！是我负了你！
“梅，对不起”，我艰难地开口，“我们没法再走下去了，诺诺受此打击，我不能太不义了。”我不敢再看她透彻的眼睛，掉转脸看着远山，冬天的山光秃秃的一片灰色，没有一点生机。
“哦。”她简短地回应，语气听不出一丝感情。她在极力克制自己，不让自己在这个负心的男人面前失去最后一点尊严。
“我陪你去把孩子做了吧？”我用尽全身的力气说出这句话，说完我感到像塌了架一样。什么风度什么姿态，我哪里还算个男人？！
“不用，我自己会去。”她还是轻轻地说，没有怨气没有悲愤，只有平静和了解。
说完，她转身离开。寒风吹动她的长发，像是最伤心却最倔强的符号。
我知道，此生，我再没有快乐再不能安宁了。