有一只狼宝宝，它一生下来就不吃肉只吃素，它父母很担心。结果一天他们看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：快把胡萝卜交出来……
大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，边低头走出手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
横行霸道的螃蟹，非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么？它回答说：“为的是下一代肚子里能有点墨水儿。”
记者：“嫦娥女士，您那么漂亮，又有个好男人，怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢？”
嫦娥：“后羿也算好男人？一个弓箭手，既不是富二代，也不是官二代，没权没势，没房没车，什么都指望不上。我在广寒宫，是很孤独，可好歹是业主啊！”
有一天，熊和兔子在森林里大便……
于是熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”
兔子回答：“无所谓啊！”
于是熊就用兔子擦屁股……
有一首歌，坑了大家十几年！不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”
回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁是八戒啊！
被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。
一个群主模样的人，居高自傲地给那帮孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。
脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……
最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。
群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。
有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到30岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”我沉默了。
小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？”母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
一天，双胞胎小哥儿俩在说话。哥：“你猜我口袋里有几块糖？”弟：“猜对了你给我吃吗？”哥肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”弟咽了咽口水说：“我猜有五块。”
一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是棒冰。”
从前有一个人叫阿爽，他死了。出殡那天，他的家人哭喊：“爽啊……爽啊。”路人不解，问道：“你们爽什么啊？”家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！”
一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日，见鸡已躺倒并留遗书：“爷已吃鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。”
一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人。五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
有一个小男孩，头长得像板儿砖，一天，他问妈妈：“我的头像板儿砖吗？”他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，他刚到井边，就听井底有人喊：“孙子，你丫扔一试试！”
蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁长叹了一口气说：“我掰开一条腿不是，又掰开一条腿还不是，再掰开一条腿又不是。妈的，我掰了一夜的腿……”
话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒，于是念起咒语来。但不久一个答复彻底粉碎了他的求生欲望：“对不起，你拨打的用户已关机！”
猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊……
森林里最近交通经常堵塞，便组建了一个交警队。黑猫就是其中的一员，一上路，可把它给忙坏了，看见兔子开车过来，它马上吹哨，训斥道：“兔子，看你眼睛红红的，你酒后驾车？”
螃蟹的车也开过来了，它又吹哨：“螃蟹，你又横穿马路？！”
骑电动车的袋鼠路过，又被它拦住了：“袋鼠，你以后不许骑车带小孩！”
一瞧见乌龟，更是气不打一处来，怒道：“乌龟，谁让你上快车道的？”
某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”
小白兔到面包店里：“老板，有100个小面包吗？”老板：“不好意思，没有。”第二天小白兔一进门：“老板，有100个小面包吗？”老板：“真是太不好意思了，还是没有。”第三天小白兔蹦蹦跳跳又来了：“老板，有100个小面包吗？”老板：“太好了！今天有100个小面包！”小白兔：“太好了！给我来两个。”
一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌，好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”
有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
智者对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧。”维纳斯说：“好啊。输了怎么办？”智者说：“输了就被对方打耳光好啦。”
某日，××小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧！”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗？”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊！”
有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让他在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心呢，却被杀手杀了。
其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。
女同事吃冰激凌，我对她说：“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克……”第二天，她怒气冲冲找到我：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！”
医生：“喂！快醒醒！快醒醒！“病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点睡过头了。”
每次听到朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章的心里总觉得怪怪的。
悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给师傅就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”
老男人：“多么怀念我的青春岁月啊。”
禅师：“这世界上，有什么事物能冲破时间的河流，回到过去呢？”老男人在电脑上点击了几下，打开了A股大盘走势图……
一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：“你知道印泥在哪儿吗？”同事：“东南亚。”
推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
孩子：“不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我们一直借用他家的吸尘器。”
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”
服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。
第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”
“有！”服务员热情地答道。
“哦，麻烦您给加热一下。”
上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司都挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地碎了，可他头也不回地继续朝前走。一个路人见了忙喊：“喂，茶壶碎了！”那人淡淡地答道：“既然碎了，回头看又有何用？”路人听了大怒，骂道：“随地乱扔垃圾，你还装什么酷？！”
一男子去超市，看到一个漂亮的美女朝他挥手，然后跟他打招呼。
他感到很吃惊，因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说：“你认识我吗？”听了这话，她回答说：“我想，你是我一个孩子的父亲。”此时，他的头脑立即追溯到他对妻子不忠的时光，然后说：“天啊，那次单身舞会，你就是我的那位舞伴，我们最后……是你吗？”
她盯着他的眼睛，平静地说：“你说什么呢，我是你儿子的数学老师。”
一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，他拿着刀进屋对老爸说：“快把钱都拿出来！”
在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢？”它考虑了一下说：“旺！”
最后医生嫁给了侦探，侦探问医生：“嫁给我你幸福吗？”医生说：“不嫁给你，我怎么能姓福。”
话说一个哥们儿第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往……空姐就很诧异地看着他，这哥们儿上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打……飞机，今天我终于也打到飞机了。”
单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：“看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？”
她回答：“对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。”
“你是读美发系的吗？”
“不是，我是读园艺系的。”
一个家伙把头探进理发店问道：“还有多久可以给我理发？”理发师环顾了一下店内的顾客说：“大约两个小时。”这个家伙离开了。过了几天，这个家伙又把头探进店内问了同样的问题，理发师说：“大约两个小时。”这个家伙又离开了。
过了一个周，这个家伙又来了，还是同样的问题，这次的答复是一个半小时，这个家伙又走了。理发师很是纳闷，对他的朋友Bill说：“跟着这个家伙，看他到哪里去了。”一会儿，Bill笑得歇斯底里地回来了，说：“那家伙到你家去了！”
一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢？”结果有位牛人和它聊了一中午……
有一只毛毛虫在树上无聊，就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好啊。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去了：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。
有一个人和一只老虎分别被绑在两棵大树上，绑老虎的绳子下面有一根蜡烛，就快把绳子烧断了。如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉！他说：“Happy Birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。
一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那很多条腿说：“六一”了，我想买运动鞋……
企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：北极熊！出来玩！北极熊：不玩。
蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了。”
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑，但还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”此时，大灰狼奸笑着，流着口水说：“那你们快告诉我小红帽在哪里？”
儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”儿子：“……”
校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“Ladies and Gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师想了下说：“Good morning！”校长：“早上好！”英语老师：“……”