书城休闲头可断,发型不能乱:一辈子都笑不够的经典笑话
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第8章 史上最雷人冷笑话,接招吧各位(2)

有一只狼宝宝,它一生下来就不吃肉只吃素,它父母很担心。结果一天他们看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:快把胡萝卜交出来……

大学毕业,在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术,心里边回味手术时的一些注意事项,边低头走出手术室。这时家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声,然后我就被处分了。

横行霸道的螃蟹,非乌贼坚决不娶。别人问它这是为什么?它回答说:“为的是下一代肚子里能有点墨水儿。”

记者:“嫦娥女士,您那么漂亮,又有个好男人,怎么还跑到广寒宫去受寂寥之苦呢?”

嫦娥:“后羿也算好男人?一个弓箭手,既不是富二代,也不是官二代,没权没势,没房没车,什么都指望不上。我在广寒宫,是很孤独,可好歹是业主啊!”

有一天,熊和兔子在森林里大便……

于是熊问兔子:“毛沾到大便无所谓吗?”

兔子回答:“无所谓啊!”

于是熊就用兔子擦屁股……

有一首歌,坑了大家十几年!不信你唱唱:“你挑着担,我牵着马……”

回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?谁唱谁是八戒啊!

被拉进一个脑残群,讨论挺火爆:草船借箭,曹操为什么不放火箭。

一个群主模样的人,居高自傲地给那帮孩子们解释:这是文章,施耐庵随便写的,为了今后剧情发展什么的。

脑残们发很膜拜的QQ表情,说群主好厉害我好崇拜你……

最后,一个小青年站出来,说群主真牛啊,施耐庵写的是水浒。

群里静了一会儿,然后显示该成员被管理员移出本群。

有天晚上,节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要,怎么办?买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:今天,有谁过生日吗?小胖一听,赶紧举手:主编,我过生日,我过生日。主编说:好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。

从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!然后这人就把鱿鱼给烤了。

我问同事:“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到30岁还没有女朋友?”同事只说了两个字:“没钱!”我沉默了。

小鹅问母鹅:“为什么要管爸爸叫皇阿玛?”母鹅对小鹅说:“因为我是你的鹅娘啊。”

一天,双胞胎小哥儿俩在说话。哥:“你猜我口袋里有几块糖?”弟:“猜对了你给我吃吗?”哥肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!”弟咽了咽口水说:“我猜有五块。”

一根香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是棒冰。”

从前有一个人叫阿爽,他死了。出殡那天,他的家人哭喊:“爽啊……爽啊。”路人不解,问道:“你们爽什么啊?”家人痛哭流涕:“爽死了……爽死了!”

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡,不经意地说:快吃吧,这是你最后一顿!第二日,见鸡已躺倒并留遗书:“爷已吃鼠药,你们别想吃爷了,爷也不是好惹的。”

一个单位的一个科室有五个人,人员精简方案只留四个人。五个人在一起开会研究谁走的问题。会议从早上一直开到中午没有结果,中间一人去了趟厕所,回来后发现散会了。

有一个小男孩,头长得像板儿砖,一天,他问妈妈:“我的头像板儿砖吗?”他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,他刚到井边,就听井底有人喊:“孙子,你丫扔一试试!”

蚂蚁跟蜈蚣举行了庄重的婚礼仪式。第二天青蛙问蚂蚁感觉如何。蚂蚁长叹了一口气说:“我掰开一条腿不是,又掰开一条腿还不是,再掰开一条腿又不是。妈的,我掰了一夜的腿……”

话说唐三藏赶走悟空后再遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是念起咒语来。但不久一个答复彻底粉碎了他的求生欲望:“对不起,你拨打的用户已关机!”

猎人扛着枪打兔子,突然跳出一头黑熊,猎人还来不及开枪就被扑倒了,过了半小时黑熊还是扑在猎人身上,猎人就纳闷了:这是怎么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条,上面写着:抱抱熊……

森林里最近交通经常堵塞,便组建了一个交警队。黑猫就是其中的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,训斥道:“兔子,看你眼睛红红的,你酒后驾车?”

螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:“螃蟹,你又横穿马路?!”

骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了:“袋鼠,你以后不许骑车带小孩!”

一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:“乌龟,谁让你上快车道的?”

某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:“给你刀,该你追我了!”

小白兔到面包店里:“老板,有100个小面包吗?”老板:“不好意思,没有。”第二天小白兔一进门:“老板,有100个小面包吗?”老板:“真是太不好意思了,还是没有。”第三天小白兔蹦蹦跳跳又来了:“老板,有100个小面包吗?”老板:“太好了!今天有100个小面包!”小白兔:“太好了!给我来两个。”

一男孩对一女孩说:“我追你,好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌,好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧!”

有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了。这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……

智者对维纳斯说:“亲,咱们来打赌吧。”维纳斯说:“好啊。输了怎么办?”智者说:“输了就被对方打耳光好啦。”

某日,××小学即将期末考试。一学生来到佛祖庙,跪下对佛祖说:“佛祖,这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了:“唉,恐怕不行……”学生惊讶,问:“为什么,你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气,说:“不是我不想帮你,是因为……我不会外语啊!”

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让他在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心呢,却被杀手杀了。

其实文凭不过是一张火车票,清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票,成教的在厕所挤着。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么。

女同事吃冰激凌,我对她说:“可不可以把你的样子拍下来发微博。”她说:“行啊!不过记得打马赛克……”第二天,她怒气冲冲找到我:“谁叫你把冰激凌打马赛克的!”

医生:“喂!快醒醒!快醒醒!“病人:“什么事?”医生:“时间到了,该服安眠药了。”病人:“啊,我差点睡过头了。”

每次听到朋友指着牛奶货架对他说:“你看,伊利的奶虽然贵,口感却很好。好喜欢!”文章的心里总觉得怪怪的。

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”“十个。你呢?”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是啊。还都嚷嚷着不给师傅就捣乱,真嚣张!”“呵呵,咱还怕他们不成?”

老男人:“多么怀念我的青春岁月啊。”

禅师:“这世界上,有什么事物能冲破时间的河流,回到过去呢?”老男人在电脑上点击了几下,打开了A股大盘走势图……

一天,公司办公室要盖章,小王找不到印泥,问同事:“你知道印泥在哪儿吗?”同事:“东南亚。”

推销员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?”

孩子:“不需要,你可以去问问隔壁,我知道他家该换一个新的吸尘器了。”

推销员:“你怎么知道的?”

孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。”

有个人来到咖啡店:“请问有冷冻咖啡吗?”

服务员答:“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡,服务员还是说没有。等那人走后,服务员就准备了一些冷冻咖啡。

第三天这个人又来到这里:“请问有冷冻的咖啡吗?”

“有!”服务员热情地答道。

“哦,麻烦您给加热一下。”

上午,老总说:“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧?”于是现在全公司都挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

有个行人在扁担上挂着一只茶壶,茶壶突然坠地碎了,可他头也不回地继续朝前走。一个路人见了忙喊:“喂,茶壶碎了!”那人淡淡地答道:“既然碎了,回头看又有何用?”路人听了大怒,骂道:“随地乱扔垃圾,你还装什么酷?!”

一男子去超市,看到一个漂亮的美女朝他挥手,然后跟他打招呼。

他感到很吃惊,因为他根本想不起自己是在哪里认识她的。于是他说:“你认识我吗?”听了这话,她回答说:“我想,你是我一个孩子的父亲。”此时,他的头脑立即追溯到他对妻子不忠的时光,然后说:“天啊,那次单身舞会,你就是我的那位舞伴,我们最后……是你吗?”

她盯着他的眼睛,平静地说:“你说什么呢,我是你儿子的数学老师。”

一个富人快死了,分别给两个儿子一把钝柴刀,说你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产都给他。

大儿子拿了柴刀,急匆匆就上山砍柴去了。

二儿子拿过刀看了看,找了一把磨刀石,开始磨刀。没过一会儿磨好了,他拿着刀进屋对老爸说:“快把钱都拿出来!”

在路边遇见一只狗狗,我蹲下问它:“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说:“旺!”

最后医生嫁给了侦探,侦探问医生:“嫁给我你幸福吗?”医生说:“不嫁给你,我怎么能姓福。”

话说一个哥们儿第一次搭飞机,登机时站到飞机门口,看着机身一脸的神往……空姐就很诧异地看着他,这哥们儿上去对着机身啪啪啪就是几巴掌,边打边感慨:“网上都说他们常打……飞机,今天我终于也打到飞机了。”

单位附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。

我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”

她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”

“你是读美发系的吗?”

“不是,我是读园艺系的。”

一个家伙把头探进理发店问道:“还有多久可以给我理发?”理发师环顾了一下店内的顾客说:“大约两个小时。”这个家伙离开了。过了几天,这个家伙又把头探进店内问了同样的问题,理发师说:“大约两个小时。”这个家伙又离开了。

过了一个周,这个家伙又来了,还是同样的问题,这次的答复是一个半小时,这个家伙又走了。理发师很是纳闷,对他的朋友Bill说:“跟着这个家伙,看他到哪里去了。”一会儿,Bill笑得歇斯底里地回来了,说:“那家伙到你家去了!”

一人中午睡觉把QQ自动回复设成了“然后呢?”结果有位牛人和它聊了一中午……

有一只毛毛虫在树上无聊,就把自己的毛一根一根拔掉!拔完之后它看了下说:原来我皮肤这么好啊。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去了:你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了。

有一个人和一只老虎分别被绑在两棵大树上,绑老虎的绳子下面有一根蜡烛,就快把绳子烧断了。如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉!他说:“Happy Birthday!”老虎就把蜡烛吹灭了。

一只小蜈蚣心情不好,他爸爸问:你怎么了?小蜈蚣说:我说了怕你受不了。爸爸:你说吧,我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那很多条腿说:“六一”了,我想买运动鞋……

企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩。走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好。于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口,敲门:北极熊!出来玩!北极熊:不玩。

蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了。”

一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地摧毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪拼命地跑,但还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:“你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。”此时,大灰狼奸笑着,流着口水说:“那你们快告诉我小红帽在哪里?”

儿子被爸爸修理了,跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”儿子:“……”

校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:“各位老师们,同学们!”英语老师:“Ladies and Gentlemen!”校长:“各位女士们,先生们!”英语老师想了下说:“Good morning!”校长:“早上好!”英语老师:“……”