展昭换上一袭黑衣，正要走出开封府，忽听暗中传来一声：“展护卫哪里去？”展昭定睛细看，方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……”“你在说什么。本府刚才洗澡出来忘了带换洗衣物。现在什么也没有穿。”
包拯看到有人的签名档是“我们是糖，甜到忧伤”，不禁叹了口气，改签名道：“本府是炭，黑到忧伤”。
展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切地问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了……”
某日，包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道：大人，您的手这是怎么了？包大人咬牙切齿地回答道：“都是公孙策那个浑蛋，昨晚送俺一包巧克力手指饼干！”
“公孙先生，我与白玉堂决定远赴蛮夷之地缉凶。”展昭道，“希望学贯中西的您能一同前往。”“好说。考虑到文化差异，你二人最好各取一个具有当地特色的化名，方便行动。”“有劳先生了。”公孙策细细观察展昭与白玉堂，片刻一拍大腿：“就叫汤姆和杰瑞吧。”
金銮殿早朝。包拯叩见宋仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天，昨晚是否没有休息好？”“其实朕睡得很饱，但一看到你的脸又困了。”
“我们共事多年，情同手足，彼此却还大人、先生相称，岂不生疏。”包拯道，“我提议从今天起大家改用昵称，比如管我叫老包。”“好！”展昭立时响应，“就叫我老展吧！”“还有我，你们要记得叫我老公！”公孙策道。
公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当讲不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
“我刚认识包大人时，他还是一位白皙男子。”公孙策道。“何以变成现在这样？”展昭吃惊。“因为包大人为官清廉，得罪了不少朝中奸臣，他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。”“原来如此。”展昭若有所悟，“包大人之所以不复白嫩，就是因为黑他的人太多了。”
“想知道我的大名由来吗？”白玉堂道，“我曾于长白山、玉龙雪山分别拜师，并希望自己成为堂堂男子汉，故取名：白玉堂。”“这样啊。”展昭若有所思，“如果你当初拜师的地方是归圆寺与齐真寺，那你现在应该是叫归真堂吧？”
包拯正在熟睡，展昭等人忽然破门而入，“糟了大人！开封府失火了！”“大人您先逃吧！”“大人千万不能有事！”……面对属下们的七嘴八舌，包拯感动道：“本府绝不会抛下你们先走，我们一起救火吧！”“靠，你不助燃就不错了，快点走啦！”
展昭来拉包拯：“大人快去看看，王朝马汉一言不和打起来了！”包拯闻言立刻前往，在了解过争执的始末后，他严肃批评了犯傻的王朝。从此开封府内再出现不可调和的矛盾，大家都直接拉包拯评理。公孙策感慨地得出这样的结论：“不要多废话，直接拉黑就对了。”
“公孙先生，最近本府被提及的频率还蛮高的，难道本府要火了？”“呵呵大人，看您的肤色就是该火的。”
“公孙先生真是学富五车。听闻您近日正教授包大人蛮夷语言？”展昭道。“是的。我们有时会遭遇域外案件，多学一些总是好的。”公孙策道。“包大人兴致可高？”“高。尤其下课时，简直心花怒放。”“为何！”“因为那时我会对他说：白白。”
“真没想到会是你来追捕我。”白玉堂仗剑冷笑，“可是包黑炭派你来的？”“不。包大人没有派。”展昭道，“是我猜出此案与你有关，主动请缨。”“展昭，你真是狗拿耗子多管闲事！”“我是猫。谢谢。”
白玉堂夜归，忽闻暗处传来一声：“白五爷留步！吾乃同道，今日落难，特求相助！”“哦？你的仇家是谁？”“那厮周身漆黑，恶猫傍身，更爱多管闲事！”白玉堂闻言笑道：“想来你说的是那包黑炭了。”“什么包黑炭？”暗处走出一只缺耳朵的老鼠，“我说的是黑猫警长。”
“庞太师，要杀要剐，随你便吧！”被五花大绑的包拯说道。“不，我要找四个壮汉抬着你游街，而我走在你身下。”“你……这是什么用心？”“哈哈哈哈，我庞太师终于可以头顶青天啦！”
展昭夜探逍遥楼，误中机关，双眼受伤，逃了回来。公孙先生检查完说：“没有大碍，用我祖传的药，三天即可痊愈。”三天后，拆完纱布，展昭大叫一声：“好黑啊，我的眼睛瞎了？！”站在旁边的公孙先生弱弱地说：“包大人，我早说过让我拆来着……”
“包大人您知道吗？今天是520（谐音我爱你）告白日……”“告白日！也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗？！”
包大人把凶手作案的细节说得清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止。”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”包拯指了指自己的脸，说道：“你懂的！”
西游歪传，唐僧师徒们的糗事一箩筐
悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没大爷，不然看为师怎么骂你！我跟你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，等我信号，等我信号再来救！你少嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的突然闯入惊吓，再这般几次，为师……怕是再也没法普度她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
八戒！你这呆子！这都走了十里地了，你就不能换一首歌哼哼啊！一直唱《求佛》，你看看把师父哭的！
阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的最美丽、最性感的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……
施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？再不开门，我可要骂人了！
你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？……呵呵，阿弥陀佛，善哉善哉，为师有些失态了。
悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不理你了！当初嫦娥就这么臊我说：“甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！”唉，现在的仙女多现实啊，哎我告诉你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎！悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴得可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎，悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！
悟空，八戒，悟净，来为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不目真、不痴，你们该时刻谨记于心！既一心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，你们要如实招来。到底是谁昨晚趁为师睡觉时，悄悄登录偷了我的菜？！
沙师弟你看，就抓一蟑螂精，猴哥至于把漫天神仙都请来吗？说真的耶！就这么多次，你见过这猴子自己逮着过妖精吗？每次都咋咋呼呼地跟妖精叫嚣：你别走啊！有种你别走！我这就吹哨子叫人来砍死你！切，神通广大个屁啊他！哎，你看看这天上来了多少神仙，哟，还有几个骑着扫帚的，哇靠，把天庭环卫的都喊来了。
“悟空！休得无礼！哦，老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试……哎呀，悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”
啊哈哈！唐朝高僧，有礼有礼！敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下！当然有！应有尽有，安全！绝对安全！是敝人自家叔伯弟弟开的……
悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。
师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。