要想活得健康、成熟，“喜欢你自己”是必要条件之一。
成熟的人会适度地忍耐自己，正如适度地忍耐别人一样。他不会因为自己的一些弱点而感到活得很痛苦。
不喜欢自己的人，表现出来的症状之一便是过度自我挑剔。
把注意力放在我们自身的优秀品质上，发扬优点，克服弱点，这样才能不断进步并实现自我。
我们要练习自我放松，取笑自己的某些缺点和错误，要学会喜欢自己。
几年前，有位女学员曾遇到一件令她非常忧虑的事。她的先生是位成功的律师，有野心，做事积极，当然也相当自负与独裁。这对夫妇的社交圈子当然是以先生的朋友为主，也都是相同类型的人——都以名望和外在成就来衡量人生的价值。这位太太个性安静、谦逊，这样的生活环境，常常使她觉得自己十分渺小，她不敢同他们正常交往，因而不能把自己的长处表现出来，她所具有的优秀品质连同她自己被人忽略、藐视，因此她越来越没有自信心，为自己不能达到别人的期望而痛苦不堪——她开始不喜欢自己，进而影响到她的正常生活。
这位太太的问题不是不能适应环境，而是不能适应自己。她不能愉快地接受自己的本来面目，而期望能变成一个完全不同的人——一个有名望和外在成就的人。
她需要明白的是：每个人都具有一定的作用，可以在生活中表现出来。这种作用必须通过自己的个性表现出来，而不是模仿他人。明白了这点，她才会对自己产生信心。
让她自我认同的第一步，是不再用别人的标准来评判自己，而必须建立起自己的一套价值观念，以此作为她的生活依据。她还必须学习如何与自己相处，不要常常批判自己。
我当时间她：“你先生爱你吗？”
她非常自豪的说：“非常爱！”
我又转向班上的其他学生：“请诸位说出这位小姐的优点？”
于是她的同学们便七嘴八舌的说起来，这个说“她很漂亮！”那个说“她很有气质！”“她很有学问！”还有一位调皮的男孩竟然说“可惜她已结婚了，但愿我能娶到这么好的女孩。”
那位太太“羞”的满脸通红，但可以看得出来，她非常快乐。
后来，她告诉我，在她改变了对自己的看法后，她“不卑不亢”与丈夫的朋友相处，他们也尊重她，现在，她很快乐。
史迈德·布兰敦教授在一本书中写道：“适当程度的‘自爱’对每一个正常人来说是健康的表现。为了从事工作或达到某个目标，适度关心自己是绝对必要的。”
布兰敦教授讲得对。
要想活得健康、成熟，“喜欢你自己”是必要条件之一。这表示“充满私欲”的自我满足吗？不是。这应该是意味着“自我接受”——一种清醒的、实际的接受自己的本来面目，并伴以自重和人性的尊严行为。
心理学家马斯洛在其著作《动机与个性》中也曾提到“自我接受”。他这样写道：“心理学研究的最新成果是，人需要主动的、无拘无束的、自然的自我接受和满足。”
成熟的人不会在晚上躺在床上比较自己和别人的不同地方——不会担忧自己不像罗斯福总统那样自信，或是像钢铁大王安德鲁-卡内基那样积极进龋他有时可能会批评自己的表现，或认识到自己的过错和低效率，但他知道自己的目标和动机是正确的，他愿意继续克服自己的弱点，而不是自怨自艾。
喜欢自己，是否会像喜欢别人一样重要呢？我们可以这么说：憎恨每件事或每个人的人，只是显示出他们的沮丧和自我厌恶。
哥伦比亚大学教育学院的亚瑟·贾西教授，坚信教育应该帮助儿童及成人了解自己，并培养出健康的自我接受态度。他在其著作《面对自我的教师》中指出：教师的生活和工作充满了辛劳、满足、希望和心痛，因此，“自我接受”对每一位教师来说，是同等重要。
今天，美国医院里的病床半数以上是被情绪或精神出了问题的人所占据。据报道，这些病人都不喜欢自己，都不能与“自己”和睦相处。
在此，我并不想分析导致这种情况的各种原因。我只是认为，在这个充满竞争的社会里，我们往往以物质上的成就来衡量人的价值。再加上对名望的追求、工作的枯燥乏味，处处都使我们的灵魂容易“得脖。我还坚信，普遍缺乏一种有效的、持续的宗教信仰，更是人们精神迷乱的重要因素。
哈佛大学的心理学家罗伯-怀特，在其发人深省的著作《进步中的生命》中指出，现今有一种观念极为流行，那就是：“人们必须调整自己，以适应周围环境的各种压力。”
怀特博士继续指出，这个观念是基于一种理想，也就是认为，“人能毫无问题地适应各种狭窄的生活方式、单调的例行公事、强制性规定和完成本职工作的种种压力等等。但人们采取的行动是否成功，还须看其是否具有拒绝、帮助人或是改进自己角色的能力；并且能创造出积极的力量——换句话说就是，人在其成长过程当中，需要具有创造性的方法和态度。”我十分同意怀特博士的说法。我们很少人有勇气独树一帜，或很清楚自己究竟拥护什么主张。我们的行为通常受社会或经济群体的影响，如衣、食、行或思考的方式，大概都与邻居差不多。假如周围环境与我们的个性格格不入，我们会变得神经质或不快乐，会感到失落和迷惑——会不喜欢我们自己。
适度的自我批评是健康的、有益的，对自我追求进步极有必要。但若超过一定限度，则会影响我们的积极行为。
很多年前，有位女学员在下课之后跑来找我，抱怨自己的演讲没有达到自己的预期效果。
“当站起来演讲的时候，我立刻意识到自己笨拙、胆怯的表现。”她说：“班里的其他学员似乎都显得泰然自若，很有信心。但我一想到自己的种种缺点，便失去勇气，无法再讲下去了。”
她还给我讲自己的弱点，而且分析得十分详细。
等她讲完之后，我便告诉她：“不要总是想着自己的缺点，我觉得你演讲得不错。我认为，并不是你演讲得不好，而是你的自我感觉不好，如果你能自我感觉良好，真正感觉到你的演讲的特殊优点后，你演讲就‘成功’了。”
经过一般时间的课堂锻炼，她认识到了自己的优点，成功的完成了我的课程，变成了一个能当众“滔滔不绝”讲话的人。
的确，是缺点使我们的演讲、艺术作品或个人性格显得失败。莎士比亚的戏剧里有许多历史和地理上的错误；狄更斯的小说也有不少过度矫情的地方。但谁会去注意这些缺点呢？
这些作品闪耀着不朽的光辉——由于它们的优点那么显著，以至缺点都变得不重要了。
我们爱我们的朋友，是因为他们的种种优点，而不是缺点。
当然，我们应该随时改正错误，却不必一直放在心上。
当耶稣遇到身体或精神受折磨的人，他不会给予过多的同情，不会说：“可怜的人哪，你的运气真不好，环境处处与你作对。告诉我，你是如何落难的？”
不，耶稣直接进入问题的重点。他说：“你的罪被赦免了，回家去吧，不要再犯罪了。”
我们经常因罪恶感和所犯的种种过错而自惭形秽，我们不能尊重或喜爱这样的自己。为了让自己跳出这样的困境，我们必须把过去所有的错误忘掉，然后重新出发。
为了学会喜欢自己，我们必须培养面对自己缺点的耐心。这并不意味我们必须降低对自己的要求，变得懒惰、糊涂或不再尽心尽力。这表示我们必须了解一个事实：没有人——包括我们自己、所有伟人——能永远达到100％的完美。期待别人完美是不公平的，期待自己完美则是愚蠢和荒唐的。
千万别这么苛待自己。
独处也是学习喜欢自己的好方法。马里兰州巴尔的摩“赛顿心里学院”的医疗主任李奥·巴德莫医师曾写过：“人们习惯在晚上休息时冥想当日的种种活动。这种独思冥想的习惯，显然是学习如何与自己相处的好方法。”
除非我们能与自己好好相处，否则很难期待别人会喜欢与我们在一起。著名哲学家哈里·佛斯迪克曾经观察那些不能独处的人，形容他们“好像被风吹皱的池水一样，无法展示出美丽的风景来。”独处能使我们发现内在的休息港口，能有学习的对象，是我们与外界接触的基矗安妮·马萝’林柏在其著作《来自海洋的礼物》中曾说过：“我们只有在与自己内心沟通的时候，才能与他人沟通。对我来说，我们内心就像幽静的泉水，只有在独处时才能发现其美。”
独处能使我们更客观地透视自己的生命。《圣经》的诗篇里有一句忠言：“要安静，便可知道我就是神。”这话至今仍是忠言。独处的确对我们的心灵活动十分有益，就像新鲜空气对我们的身体极有帮助一样。
假如我们依赖别人才能得到快乐与满足，则无疑会为他人增添负担，并影响到彼此之间的关系。要喜欢、尊重、欣赏我们自己，这不但能培养出健康成熟的个性，也能增进与他人相处的能力。