优点
妻子对丈夫说：“保姆要走了，让我给她写个评语。我写了两条缺点：手脚不麻利，对主人不礼貌。你帮我想两条优点好吗？”
丈夫：“那么你添上，她有极好的胃口，并喜欢睡觉。”
男人很少是瞎子
丈夫对妻子说：“我很奇怪，为什么女人发挥自己的智慧远不如注重自己的外表？”
“因为男人往往愚蠢，”妻子答道，“但很少是瞎子。”
情书
一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，我要娶你！如果你同意，你就答复我；如果不同意，就连这封信也不用拆开。”
老处女
丈夫：“你别同意咱们的女儿嫁给那个人，得另外给她找一个更聪明一些的人！”
妻子：“如果在女儿这个年纪时，我像你现在这样思考问题，我至今恐怕仍是个老处女！”
听
恋爱后是他说她听；
订婚后是她说他听；
结婚后是两人说邻居听。
答问
“请问，什么叫潇洒？”
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”
“什么叫门当户对？”
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”
“什么叫单身汉？”
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
最佳丈夫
在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人宣布结论：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”
“这是什么意思？”
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把空调开得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。
“就算这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”
“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”
结婚礼服
玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：“你以前结过婚吗？”
“不，你为何这样问？”
“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”
“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”
提前行动
妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
如何处置
算命先生对女人说：“你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。”
“谢谢您，”女人说，“那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？”
初次见面
毛田很小就瞎了眼睛，他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。
毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？”
女人说：“我就是你的妻子啊！”
毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”
微不足道
丈夫生病躺在床上，对妻子问道：“亲爱的，如果我死了，你会哭吗？”
“这当然了，”妻子说，“你还不了解我的脾气，对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。”
只配做家务
妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：“我不喜欢你丈夫的长相。”
“我也不喜欢，”妻子说，“但他做做家务还行。”
悍妻
在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。
“嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说，“亲爱的，有人在瞧着你呢！”
“我可不怕别人看！”妻子还是怒骂不止。
“那可是马戏团里的驯狮女郎，”丈夫胆怯地笑了一下，“她准在琢磨怎样对付你咧！”
欠债
夏夜，柯思在床上翻来覆去，睡不着觉。老婆问他：“你今天怎么了？”
“是啊！”柯思呻吟道，“我欠街对面的维尔逊300个盾，我明天得付清——但我没有钱，因此睡不着。”
“就这点小事？”老婆满不在乎，说着下了床，走到窗前，从窗口朝对面叫道：“维尔逊，你到窗口来听着：我的丈夫明天还不了你的钱！”说完，她把窗户关了起来，对柯思说：“现在你安心地睡觉好了，现在该对面的维尔逊睡不着了！”
对面没人
丈夫出差回家对妻子说：“今天坐火车头晕得很。我坐在面对着车尾方向的座位上了。”
“你为什么不和对面的人换一换呢？”妻子问。
“没法换。”丈夫说：“对面没有人。”
车票＋安眠药
夫妻坐夜车到外地旅游。先生打算凑合一夜，太太却希望能有卧铺，舒舒服服睡一夜。
先生便应允着去买票了。回来时，却拿着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通票便宜。不过，不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”
下载
妻：咱们家煤气没有了。
夫：等会儿我从网上下载一个。
新郎的愤怒
彼此都是再婚的一对夫妻，在拉斯维加斯度蜜月，丈夫每天都在赌场里赌博，留下妻子一个人在房里。
一天晚上，丈夫跟以前一样，沉迷在赌桌上。侍者静悄悄地在他耳边说：“先生，你妻子在和你的朋友……”
丈夫一听，震怒了起来，向发牌的庄家吼叫起来：
“发牌！没有时间了！这次我一定要赌个你死我活，分个输赢不可。”
诚实
妻子：“你今天又在外面喝酒了吧？”
丈夫：“没有。”
妻子：“那为什么衣服上有酒味？”
丈夫：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
语法错误
看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：“你的主人公讲话总犯语法错误。”
丈夫听后，不快地说：“你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？”
两条领带
一个喜欢吹毛求疵的太太，买了两条领带送给她的丈夫。第二天早晨，她看见丈夫系了其中的一条。
太太很不高兴地说：“你难道不喜欢另外一条吗？”
妻子妙语
丈夫好吃懒做，整天在外吃酒鬼混，妻子十分气恼。
一天，丈夫从外面回来，胳膊下夹着一只鸭子，妻子一见，问道：“你怎么和那只猪在一起？”
丈夫一听，忙说：“这不是猪，是只鸭子。”
妻子立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
错了
丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼睛，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么啦？”
妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”
大衣生日
丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
“今天有谁过生日吗？”他问。
“对，”妻子回答说，“我的大衣今天满十五岁啦！”
镇定自若
史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导地说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇。我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有！我一直平静自若！”
话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，双臂挥舞，破口大骂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子，刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只蜜蜂！”
不吃醋
珍妮觉得丈夫对她不在意，她试图挑起丈夫的醋意。
“约翰，”她说，“我们办公室的男人都对我目送秋波，并想和我约会。”
“这样很好。”约翰无动于衷。
“我过去的男友上星期从伦敦来了封信。”
“很高兴你们还保持联系。”
“我用我们的新车接那个漂亮的哈里一同参加了同事的聚会。”
“什么？”约翰跳了起来，“你怎么敢未经我同意就用那辆新车？”
第二个妻子
一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。
店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。”
只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的第二个妻子。”
成功
女：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”
男：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
死也不和你过
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。妻子便威吓他说：“有朝一日你要是敢变心，我非买点药毒死你不可。”丈夫说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我还有那么点味儿。”丈夫说：“不是，我最怕官府杀你。要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过吗？”
酒的作用
妻子：“你在外面很少喝酒，为何在家里拼命喝？”
丈夫：“听说酒能壮胆。”
爱做傻事
一对年轻夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：“如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？”
丈夫说：“当然啦！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？”
狗一样的生活
一个男人跑到结婚登记处质问：“两周前你发给我的那张真的是结婚证书吗？”
“当然，先生。怎么啦？”
“不会搞错吧？自那以后，我过着狗一样的生活！”
住好房
妻子向丈夫抱怨说：“亲爱的，我们为什么不能住比较贵的房子？”
丈夫答道：“别着急，我们马上就要住贵房子了！房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。”
意外发现
一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？”
这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛。还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”
妻子像渔夫
甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。”
乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”
后悔当初
保曼为庆祝结婚25周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
“老兄！”朋友汉斯问，“怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？”
“唉！别提了。”他好沮丧地说，“当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担20年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？”
坦白
拉皮德斯正在吃晚餐，突然，他感到窒息了，同时又剧烈地咳嗽起来。当他快要咽气的时候，他转过身来对自己的妻子说：“我亲爱的泽尔达，我就要死了。有一件事我得向你坦白。我曾经有过不忠实于你的事。”
泽尔达亲切地俯下身来，低声地说：“亲爱的，这事我知道。所以我对你下了毒药。”
难得知音
丈夫问妻子：“你为什么要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。”
“看到别人吃我做的饭菜不挑毛病，真是一种享受。”
头痛
一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。过了一年，医生偶然遇见了这位女士：“喂，怎么？你出嫁了吗？”
“谢谢，出嫁了。”
“头还痛吗？”
“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
夫妇之间
甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”
她太了解你了
甲：“我结婚后真倒霉！”
乙：“怎么倒霉法？”
甲：“在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——”
乙：“你妻子真是个人才！”
甲：“你说她乱用词儿？”
乙：“不，她太了解你了！”
“四不”障碍
朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。”