桌子太矮了
妻子：“你今天下班咋这么晚？”
丈夫：“干点外活。”
妻子：“我不信，准是又打扑克了。”
丈夫：“我发誓，决不骗你。”
妻子：“你额上怎么起了个包？”
丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”
各得其乐
老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。
老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”
老刘说：“现在妇女解放了。她们也该乐乐。”
老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”
老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”
老张又问：“你呢？”
老刘答道：“最佳男配角。”
名誉职位
“什么叫名誉职位？”孩子问爸爸。
“比如你妈妈说我是一家之主。”
感谢上帝
妻子：“你难道还不觉得自豪吗？到什么地方能找得到像我这样的女人，又会唱歌，又会弹钢琴，还会画水彩画。”
丈夫：“感谢上帝！ 我总算还有一点做饭的本领。”
心不在焉
年轻的丈夫坐在椅子上看报，新婚6个月的太太坐在对面，她放下手中的毛线，说：“今天我去看了医生。”
丈夫继续看报，过了很久才抬起头来，心不在焉地说：“啊，你去了？他好吗？”
竞选诺言
妻和大女儿一边整理妻的嫁妆箱，一边欣赏结婚礼服、旧相片和纪念品。当看到25年前我给妻写的一大叠整齐的求爱信时，女儿问：“这是什么？妈妈。”
妻答道：“你父亲的竞选诺言。”
听不到为好
妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，为我们这个家庭增添几分音乐情调，你赞成吗？”
“好啊！”丈夫答应道。
“莫扎特、贝多芬和李斯特他们三人之中谁最合适？”
“当然是贝多芬了。”
妻子兴高采烈地问：“是吗？亲爱的，为什么？”
“因为他耳聋。”
腹中空空
姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
应找一个姓聂的
吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点。学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
择偶条件
甲：“你找对象有什么条件？”
乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。”
乙：“你的邻居是干什么的？”
甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”
你需要一台电视机
一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？”
工作人员：“你能谈谈条件吗？”
老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，趣味广泛，消息灵通，当然 ，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”
俯首称臣
大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟弟妹妹说：“本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖，缺一不可。”
小妹接口道：“算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那‘乖’的人该是你啦！”
说话和抽烟一样
介绍人：“姑娘，你对他印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是？”
姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。”
爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。俩人相爱后，年轻人最初吻姑娘的指尖，然后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，这段时间，他们早已度完蜜月回来了。”
新郎与新娘
新婚之夜，新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？”
“不知道。”
“我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”
“我也知道女的为什么叫新娘了。”
“为什么？”
“新娘则继母，继母没有不吝啬的！”
类推法
吾常苦恋一女孩，然久追不果，问其故，曰：“吾在北京有男友矣！”寒假回家，妹妹倾吐心中苦恼，原来一痴心男孩子对她穷追不舍，而她无意。因而问她可有良策，摆脱纠缠？妹妹曰：“我就说吾在广州已有男友矣！”吾拍案叫绝，继而又啼笑皆非。
相当对手
男：你是独身主义者吗？我也是的。
女：但是，若有相当的对手，我可以抛弃主义！
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手！
女：我也觉得如此！
回来的路费
一对年轻的新婚夫妇争吵不休。她哭得非常伤心。
“我打算跟你永远吹了，我现在就收拾东西，离开这里到我母亲那里去。”
“好的，我亲爱的，”丈夫边说边掏钱。“这儿是你的旅费。”
她数了数钱。
“那么回来的路费怎么办？”
离婚了，谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“等离婚回来，谁背我过河呢？”
纯洁的爱
“请你相信我。”
“怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”
“那些不纯洁的给谁呢？”
早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：
“不过，我们相识才三天，你了解我吗？”
小伙子急忙说：
“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款我了如指掌。”
称呼
小李带着新婚妻子回他乡下的老家探亲，进门见他母亲，便悄声向妻子介绍：“这是我妈。”妻子莞尔一笑，彬彬有礼喊了一声“妈咪”。母亲听了笑着说：“这是啥称呼？怎么像唤猫？”小李急忙解释，说人家那边，妈妈叫妈咪，不是猫咪。这称呼是与国际接轨的。
小李的母亲听完小李的解释，真生气了，训斥道：“那边是那边，这边是这边，就是接轨，那轨道上也得跑咱的火车。你听着，还是叫你媳妇喊——娘！”
死心眼
一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑到哪儿去了？”那位上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
恋人对话
一对恋人——
女：“你读过《左传》吗？”
男：“岂止《左传》，‘右传’都读过。”
女：“那么，你不但读了《公羊传》，也一定读了‘母羊传’啦？”
男：“当然！”
花天酒地之后
史丹利在外花天酒地之后回到家，悄悄地走进卧室，这时天空已经泛白。他坐在床沿上慢慢解着鞋带，尽量不发出声音，可是躺在床上的太太却已醒了过来。
“啊，史丹利，”太太边打着呵欠，边对他说：“今天起得可真早啊！”
“是啊！亲爱的，”史丹利嚅嚅说道：“ 因为公司有点事必须到波士顿出差。”
然后史丹利重新低下头，把鞋带绑好，拖着疲惫的身体又走回街上。
顶班
经理的妻子突然来到了经理办公室，她发现在丈夫的办公室里还有一个年轻漂亮的女秘书在工作。
“莱奥，你不是常跟我说，你的秘书是一个上了年纪的女人吗？”妻子生气了。
“是的，是的，”经理心慌意乱，“可是她病了，这是她的外孙女暂时来顶班。”
古人说
一男子想娶个小老婆，其妻不允，说：“一夫则一妇，娶小婆在哪儿听说过？”
其夫说：“《孟子》上说：齐人有一妻一妾。”
其妻说：“如果这样，我也要招两个丈夫。”
其夫说：“为什么？”
其妻说：“你难道没看《大学》序中说：河南程氏两夫。”
说句话吧
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄说道：“你和她说句话！要不然别人就会以为她是你的妻子了！”
没关系
妻子：“我买了块绸子，给你做条领带吧。”
丈夫：“买这么多干嘛？”
妻子：“没关系，剩下的还能给我做条裙子。”
智力开发
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
发现
爱唠叨的妻子发现丈夫在目不转睛地看着她。
“你干吗老这样看着我？”妻子问。
“我发现，当你的两片嘴唇紧闭的时候，你显得特别的漂亮。”
闲聊
一对夫妻饭后坐在客厅闲聊。
“我认识一位结婚已30年的男士，每晚都在家陪伴他的妻子，30年如一日，从未间断。”
“这才是真正的爱情！”妻子感叹道。
“可是医生却说，他可能是患上了瘫痪症，否则一个正常的男人是不会那个样子的 。”
戒烟法
丈夫：“你为什么总让我坐在汽油桶上？”
妻子：“为了使你真正能把烟戒了。”
御夫术
据说吴夫人精于御夫之术。有的人问她：“你自己出去的时候还有什么法子管束你的丈夫呢？”
吴夫人答：“那是很容易的，只消把孩子留在家里让他去抱就得啦。”
解决失业问题
“爱情可以解决失业问题。”
“怎么会呢？”
“把所有的男人都安置在一个岛上，再把所有的女人都放在另外一个岛上。”
“这怎能解决失业问题？”
“你想想！”
“啊！明白了，这样一来，他们和她们都会忙着造船，失业问题就可解决了嘛！”
“妙极了。”
生死对头
某人问他在火葬场工作的同学：“听说你结婚后一直不太和睦，是什么原因呢？”
“还不是因为我的工作，她常说我们是生死对头！”
“你老婆是干什么工作的？”
“产院的接生员！”
杰作
做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”
“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你一整夜地打呼噜，使我根本无法入睡。”
你不是我的男朋友
当我从电话指南里查到我男朋友的新号码后，我拨通了电话。接电话的是一位女士。“麦克在吗？”我问道。
“他在洗澡。”她回答道。
“请告诉他，他的女朋友打过电话。”我说完挂上电话。
可他并没给我回电话。我又拨了一次，这次是个男人接的电话。
“我是麦克。”他说。
“你不是我的男朋友！”我惊叫起来。
“我知道，”他答道，“我已这样向我妻子解释了有半个钟头了。”
不怕老婆
“听说你的夫人很厉害。你怕不怕她？”
“不怕！”
“那是怎么回事呢？”
“因为我这个人有事好商量。”
“怎么个商量法？”
“意见一致时听我的。意见不一致时听她的。”
喜欢动物
甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么呀？”
甲：“妈妈爱猫，哥哥爱狗，姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’。”
语言美
丈夫：“你别说我这不行，那不行的，外面的人都说我语言美呢？”
妻子：“人家怎么说的？”
丈夫：“他们说我说的比唱的还好听。”
敬而远之
妻子：“你怎么用吸管喝酒呢？”
丈夫：“是啊，因为医生叫我离酒远一点儿。”