与骡子有关系
丈夫与妻子乘车在野外疾驰。双方在经过一阵激烈的争吵后陷入了沉默，他们无法改变对方的立场 。当汽车经过一个牧场时，丈夫指着一头骡子问妻子：“它是你的亲戚吗？”
“是的。”妻子回答，“它和我有婚姻关系。”
令人胆寒
吵架的时候，妻子不客气地对丈夫说：“你呀，我把自己一生中最美好的年华都给了你……”
“别这样说，”丈夫请求道，“一想到更糟的日子还在等着我，就更令人胆寒。”
必要的提醒
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤。给他斟茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会儿签支票给我的时候，千万别写错了年份！”
连豹子都 ……
一凶悍妇人，人称“母老虎”。一男子与其发生口角，心里畏其厉害，嘴上仍厉声道：“你是母老虎，我是公老虎，我公老虎连豹子都……”后边的“不怕”二字尚未出口，妇人已冲至面前，劈脸一巴掌，斥曰：“你公老虎能怎么样？”男子捂住面颊，改口道：“公老虎连豹子都打不过，还敢把你怎么样。”
半斤八两
夫妻俩一起看电视连续剧，丈夫见妻子泪流满面，大为气恼：“你怎么舍得为那些素不相识的人和子虚乌有的故事浪费感情呢？”“你还不是一样？看见跟你毫不相干的人踢球射门你就跳起来大叫大喊。”妻子反唇相讥。
屁股能听话吗
孩子妈说：“孩子不听话是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
孩子爸问：“那打哪儿？”
“打屁股。”
“你真糊涂，屁股能听话吗？”
男人与女人
男：“哼！你们女人的脸皮真厚，连胡子都长不出来。”
女：“你们男人呀！嘴上不必施肥，也长得出草来。”
吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
妻子的留言
在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：“你的肉饼在狗的肚子里！”
家有林则徐
甲：“老师傅，你为什么每天把香烟锁在工具箱里不带回去？”
乙：“我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。”
能屈能伸
“大伙都说，你在老婆面前显得特别‘渺小’，可在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
“这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！”
你是武松
有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆 ，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！”
“你在家是什么？”
“是老虎！”
恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么？”
他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”
谁是胜利者
两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：“这些日子，我天天和老婆吵架。”
“谁是胜利者？”他的朋友问。
“说最后一句话的自然是我了。”
“这是怎么回事儿？”朋友不解，又问。
“因为最后总是我道歉！”
你说行就行
一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去50元，以尽孝道。回家后跟妻子商量说：“小孩祖父母有病，给寄去50元行不行？”妻子把脸一沉，说：“你说呢？”男人忙改口 说：“30元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“10元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”接着男人又提出：“给孩子外祖父母同样寄10元行不行？”妻子把脸一板，说：“你说呢？”男人又说：“30元行不行？”妻子仍是这句话：“你说呢？”男人忍着气又提出：“50元行不行？”妻子笑着说：“你说行就行！”
灵魂出窍时写的
一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：“不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。”
说话机会
泼辣的妻子对驯服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
节省开支
甲：“你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？”
乙：“讲了。”
甲：“结果如何？”
乙：“我得把烟戒掉。”
原来如此
甲：“张太太这个人喜怒无常，张先生怎么能和她相处这么久？”
乙：“他在气象台干了20多年。”
访类
有怕老婆的人，想找同类，结拜为十弟兄。城中的找到九人，还缺 一人，便出城去找。见一个人提着马桶，众弟兄说：“这个人必定是我们的同类。”相访，说明来意，那人摇头说：“我在城外做第一个多好？不想做你们城中的第十个。”
虎势
一人被妻子殴打，告诉他的朋友，朋友教他说：“你老兄平常懦弱惯了，放点虎势出来。”其妻从屏风后听见，喝道：“做虎势又怎么样？”友忙跪下说：“ 我若做虎势，你就是李存孝。”(李存孝是古时有名的打虎英雄)
饶你一次
一个男人很怕老婆。一天，当着客人的面，他老婆又和他吵了起来，并打了他一耳光。为了面子，男子壮着胆大吼：“你敢再打我一下？”他老婆毫不犹豫地又打了他一耳光。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你这一次。”
想变女人
丈夫：“人要是真的有来世，我一定给阎王爷送份重礼，好让我转世变个女人。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结了婚，我当家，全家的钱自己拿着，想买什么就买什么，想吃什么就吃什么。早起不端尿盆，晚上不倒洗脚水。想打想骂随自己的便，并且还能享受一下骑人的滋味……”
妻子：“混蛋，还不快给我跪下！”
丈夫无奈，只得乖乖地跪在那里。
衣服滚下楼
约翰的老婆很厉害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦 ？”
约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”
“衣服能发生这么大的响声吗？”
“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然，老婆眼睛一瞪，他就会全身发颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然站住，转身两手往腰上一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
怕老婆
有个当官的十分害怕老婆，别人对他说：“我教你一个办法，你哪天狠狠喝一次，喝醉了，胆子也就大了，趁这时候，你回家去挑老婆的错儿，然后把她痛打一顿，她就自然怕你了！”
当官的按照这办法，果然把他的老婆打了一顿，老婆真被打怕了。
等他酒醒后，老婆问他：“你平时脾气挺好的，怎么今天对我下毒手呢？”
当官的说“当时我醉了，记不得了！”
老婆一听他是酒醉后打她，二话没说，当时就给他两个耳光。当官的急忙求饶说：“这不是我的错，是人家教我这么干的。”
笑不出
老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照相馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上，一定要露出一点笑容来才好。”老沈看了看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”
露馅
有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。
“亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？”
“我想是这样——房租已经付了。”
“那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继续用它吗？”
“我想是这样——买车的钱已经付了。”
“那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
“噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
丈夫的威风
某君的“妻管严”，在单位里颇为出名。
一天早晨，某君因采购蔬菜不合适，被妻子训斥了一顿，心里有火却不敢发。当妻子上班走出家门，他就操起扁担，猛地往地上一扔，大声吼叫起来：“我也是有血有肉的五尺汉子，忍让是有一定限度的，如果你再无故训斥我，我就要……”
话声未落，妻子一脚踏进门来，瞪着两眼问道：“你就要怎么？我倒有兴趣见识见识！”
“没什么，没什么！”某君满脸堆着笑容，“我刚才是一时冲动，对扁担发了脾气，自来水管到现在还没修好，让根扁担磨我的肩膀。现在就去挑水！现在就去挑水！”
三把两把就洗好了
有个男人最怕女人，女人让他干什么就干什么，从来不敢回个“不”字。一天，他看到朋友在井边给女人洗衣服，就说：“你没事找事做，女人换下的衣服还要你给她洗？这不是我们男子汉大丈夫做的事情。”说着说着，他女人买菜回来了，走到他身后，听他和朋友说什么：“这衣服要是我呀……”妇人随手将他耳朵一拧：“是你怎么样呀？”男人指着自己的鼻子，慌忙说：“要是我，三把两把就给洗好了。”
说清楚一些
一位富商太太向医生诉苦，说她丈夫睡觉时的梦话太多，但听不清楚。
医生开了一张处方给她：“服了这几付药，你先生就不会再说梦话了。”
太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几贴药，使他的梦话讲得清楚一些。”
谁吃亏
在法庭辩论了好一阵之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”
“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个孩子都不是他的。”
散步
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
有言在先
丈夫在咽气前对妻子说：“我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。”
爱吃醋的妻子叮咛说：“但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！”
为何女的多
妻子：“你们厂怎么有这么多女的？”
丈夫：“纺织厂嘛，当然是女的多啊！”
妻子：“该不是你这个劳资科长有意招的吧！”
醋意大发
有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：“如今世界，甚至女人也有秃顶的了。”
肺腑之言
在一个凉爽的秋夜，安吉洛和贝蒂这对70多岁的老夫妻，坐在公园的长椅上手握着手，互倾情爱。
贝蒂说：“你爱我吗？”
“这是什么话儿！我当然爱你！”安吉洛有一点不耐烦。
“假如我死了，你会怎么样？”
“我会发疯的。”
“你会再婚吗？”
“我还不至于疯到那个程度。”
太太吃醋
妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”
丈夫：“为什么？”
妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上面。”
不见得
妻子：“男人，都是胆小的。”
丈夫：“不见得，否则我怎么会同你结婚呢？”
直观的榜样
全家人围坐在圆桌旁，父亲看报，母亲在绣小枕头，8岁的维佳在读一本小人书。
“爸爸，这我不懂。”维佳突然问爸爸，“你给讲讲吵架是怎么开头的吧。”
“这很简单。”爸爸说着，同时把报纸放在一边，“比如说，房屋管理员和管院子的工人闹不和……”
“根本就没这回事！”妈妈插进来说，“房屋管理员和管院子的工人相处得挺融洽。”
“我不过举个例说说而已。”爸爸辩解道。
“举例也不能凭空瞎说！”妈妈吼叫起来。
“那你自个儿给他讲讲……”
“你尽把责任往我身上推！”
“不是我推卸责任，是你横挑鼻子竖挑眼的……”
“说我横挑鼻子竖挑眼，哼！”
“是你……”
“不，是你……”
“行啦，”维佳说，“我懂了。”
待客
话说古时候，有一个员外娶了一妻后，又纳了一妾，所以员外就和发妻约法三章：如果晚餐时是喝红酒，则当晚将与妾共眠；而如果是喝白酒，才与发妻共枕。
于是，第一天晚上，老婆问员外要喝什么酒。员外说，他刚买了一瓶新红酒，希望品尝一下！第二夜，发妻再问：“要喝什么酒。”员外说：“昨天喝的红酒味道不错，还想再喝一次。”
第三夜，发妻生气地质问员外：“你今天到底想喝什么酒？”员外回答说：“我听说红酒是愈陈愈香，再喝红酒好了！”
结果，发妻大怒地拍桌说道：“你每天老是喝红酒、喝红酒，却把白酒放着不喝。难道，白酒是用来‘招待客人’的？”