不是我丈夫
餐厅服务员：
“夫人，为什么您的丈夫钻到桌子底下去了？”
“他不是我丈夫，我丈夫是拿着手枪站在餐厅门口的那一位。”
飞进眼帘
杰克：“上星期，一颗砂粒飞进我妻子眼里，我不得不去找医生，这一来我花了10美元。”
迈克：“这算什么？上星期，商店里一件大衣飞进我妻子眼帘，我一下花了500美元。”
比意志
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
身体的一部分
一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。”
妻子听后，很受感动。于是，她对专心致志的丈夫说：
“喂！你何曾把我视为你身体的一部分呐？”
丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
“喂！我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀？！……”
丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”
结婚前后
女人——
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴 。
结婚后，像老子，发号施令。
重新开始
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”
反击
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
今非昔比
杜先生刚结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
没有下文
有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间号是311。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，过了半个小时后，他们开始脱衣服……”
“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。
“后来窗帘就放下来了。”
“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”
口误
夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴地喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！”
脱衣舞与红眼病
一个小镇的商人在一座大城市里参观展览时和几个男人乘机看了一场脱衣舞。第二天，他不得不找一个眼科医生求治。
“我昨晚看完戏以后，”他告诉眼科医生说，“我的眼睛又红又肿了。”
“以后，”大夫劝告说，“你看表演的时候多眨几次眼睛，不会少看多少的。”
不蹈覆辙
某村住着一对年近40岁的夫妇。有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都以为她死了。于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷起来，由众人抬着向墓地走去。路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。于是，众人又把她抬回村子。后来妻子真的死了，村里人忙着准备出殡。这时，丈夫对大家说：“这次可别走那条路了！”
对比
丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花狗。”
妻子：“我觉得那条花狗很可爱。”
丈夫：“你一定要带着它，大概是想以它作为衬托，显示出你自己的美貌吧？”
妻子：“你真糊涂，如果我真想那样做，还不如带你出去更好些。”
少妇的妙答
一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她攀谈，但素不相识，又不敢冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
“为什么？”
“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”
哪里还有爱？
有对青年男女结婚后，妻子不是今天骂公婆，就是明天打小叔子小姑子，闹得鸡犬不宁。丈夫实在看不下眼，对她说：“你应该给人家一点爱。”她听了，两眼一瞪说：“我已经把爱全部献给了你，哪还有爱？”
严肃的问题
一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”
姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢？安古斯？”姑娘很害羞地问。
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”
赊欠衣服
妻子：“亲爱的，实话告诉你，我背着你向时装店赊了价值1000卢布的服装 。”
丈夫：“亲爱的，没关系，只要你瞒着我付钱就是了！”
凭记忆画的
丈夫对妻子说：“最近，我在一个画家的画室里，见到了你的裸体像。”
妻子回答说：“你别瞎说了。我从没摆过什么姿势让人画过裸体画。即便有，那也是那位画家凭记忆画的！”
有夫之妇
妻子以手肘抵住枕头，撑起身子，低语道：“亲爱 的，结婚之后，你仍爱我如昔吗？”
仔细考虑了一番以后，丈夫说：“会的，我对有夫之妇一向颇有好感。”
特殊原因
妻子：“亲爱的，你为何不爱我了？”
丈夫：“怎见得？”
妻子：“平日吃饭，你总先让我吃，为什么今天反常了？”
丈夫：“那不过因为你今天弄的菜特别好罢 了。”
才是第三次
妻子：“知道吗，不久前我看过一本书。书上说每10对夫妇中，只有一对是幸福的。你怎么看？”
丈夫：“说不好。我这才是第三次结婚呀！”
后悔
一对夫妇发生口角，彼此反唇相讥后，妻子呜咽着说道：“我错了，如果当初听从我母亲的话，今天也不会落得这般下场。”
丈夫惊异道：“怎么？当初你母亲反对我们结婚？”
“她不但反对，还百般阻挠！”
“早知如此，当初我应该好好对待她才是呵！”
请张开嘴
“请张开嘴。”
“大夫，谢谢。”
“干吗要谢呢？”
“我丈夫老是叫我闭嘴！”
逃出虎口
“这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候，新郎脑溢血死了！”
“是啊，有的人就是运气好啊，你看他在最后的关头还是逃出了虎口！”
你太懒了
妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗 一下吧。”
丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。”
妻子叹口气说：“唉，你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”
情绪变化
甲：“阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！”
乙：“可你注意了没有？他的变化还是很大的。”
甲：“有何变化？”
乙：“结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！”
度日如年
甲：“你今天怎么这样衣冠楚楚的？”
乙：“今天是我的金婚纪念日。”
甲：“你开什么玩笑，你结婚才五年。”
乙：“可这五年对我来说，就像整整50年。”
不和三年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
还算幸运
“我的妻子离开了我，她把我所有的东西都带走了。”
“那你还算幸运，我的那位直到现在还不肯离开。”
必须承认
一对夫妻激烈争吵。吵到半夜，丈夫终于支持不住了，就采取了“不惜任何代价争取和平”的策略。
“我错了，”他抱歉地说，“这下你总该满意了吧？”
“不！”妻子高声叫道，“你必须承认我是对的。”
恢复视力
一对夫妻吵架，彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。
邻居问：“那你们为什么要结婚？”
俩人几乎同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”
梦
甲：“我夫人昨夜做梦，梦见她和一位富翁结婚了。”
乙：“那你真幸福，我夫人连白天都做这种梦哩！”
不会再婚
妻子患重病，先生寸步不离地守候着。妻子问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
先生说：“不要问我这个问题，我会发疯的。”
“你真的不会再婚？”
“如果发了疯，我会再婚的。”
不再清静
朋友相遇。
甲：“你看起来闷闷不乐。为什么？”
乙：“我和我夫人吵架，她发誓一个星期不和我说话。”
甲：“那也不坏，可享受几天清静啊！”
乙：“可是，今天是最后一天了。”
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“你为什么要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张去保加利亚度假的双人旅游证。我立刻给妻子打电话，问她是否愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……”
“可她最后又问：‘您是哪一位？’”
悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后，重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！”丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。
妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”
数到十
乌特埃先生对妻子说：“玛丽，你总是说蠢话。你能不能闭上嘴，数到十。”“行，我亲爱的。”第二天，乌特埃太太很慢地数着：“七……八……九……十……乔治，浴缸的水已经溢出来了！”
老太太变女郎
一位农民初次进城，在旅馆里，他望着上上下下的电梯直发呆。——明明是一个步履蹒跚的老太太进电梯，不一会儿，走出来的却是一位妙龄女郎。
那农民不禁咂嘴说：“早知道，把我老婆带来就好了。”
忘了年龄
丈夫：“太太！过了年你多大了？”
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了。”
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣吗？我只不过是忘了我的年龄罢了！”
涂药膏
丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。”
妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。”
深谋远虑
妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”
学习成效
甲：“你是否也教你妻子学一点经济学？”
乙：“我已经教她学了。”
甲：“有没有什么成效？”
乙：“有，我不得不终止抽烟。”
意志坚强
“请抽烟。”
“不，我戒了。”
“你真是意志坚强的人。”
“不，是我妻子意志坚强。她对我说，你要么要烟，要么要我！”
家事分工
男甲：“我跟太太最讲民主，如果我的意见和她相同，她便服从我；如果不一样，我便服从她。”
男乙：“我跟太太最讲平等，各管各的，我管客厅、卧室、厨房、厕所；而她管我。”
男丙：“我主张独裁，家中大事由我负责，小事由她负责。但是，结婚几年来，家中从来没发生过什么大事。”
记忆力
“我对妻子的记忆力非常担心。”
“为什么？她已失去记忆力了吗？”
“不，她对任何事物记忆得太清楚 了。”
炫耀
新婚少妇陶醉地向围帏中密友炫耀：“我的妈呀，真是可爱极了，他逢人就说，他和全世界最美丽的小女孩结婚啦！”
“放心好啦 ！没有人会相信他的。”
鼾声之祸
愤怒的妻子质问丈夫：“我今天遇到了艾连，她对我说，你睡觉时鼾声响得吓人。老实交代，你什么时候到过她那里？”
“你怎么能往歪处想？”丈夫辩解道，“除了上班时间之外，我从没和她在一起……”
好运气
经过一阵大吵大闹之后，丈夫开始整理东西，然后把东西放在皮箱内。“我们已经完了，”丈夫说道。
妻子觉得苗头不对，于是转怒为哭，说：“你要去哪里？”
“我们已经互不相关了，我要去一个遥远的地方。”
他说完就猛力推开门出去。可是，没一会儿他又转回来了，边打冷噤边对妻子说：“这次算你的运气好，外面正在下着大雪，咱们热碗辣汤喝吧！”
钱
一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”
妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”
北极度蜜月
荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：
“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长24小时。”