不必结婚
汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”
“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙着结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了！”
结婚纪念礼物
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”
丈夫：“你要知道我是个非常讲求实际的人。”
妻子“你要是真的讲求实际，就不会瞎花钱给我买一件我根本用不着的东西了。”
丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，所以今年你所需要的就是这本字典了。”
我们俩的胡子
一对小夫妻情深意长。妻子对丈夫说：“你呀，得改改口头语，别‘我的’、‘你的’的，得说‘我们俩的’。”
这天丈夫在卫生间半天不出来，“怎么了？”妻子问。“噢，马上出来，我在刮我们俩的胡子呢！”丈夫答。
避难
夫：“亲爱的，我爱的热度已经到120度了。”
妻：“哦，那我就要准备和你离婚了。”
夫：“为什么？”
妻：“为避免爆炸的危险呀！”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得同时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
近在眼前
“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。
“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”妻子安慰道。
忠诚保险
有个新婚不久的少妇，走进办公室问：“这里是忠诚保险公司吗？”
“是的，太太。”
“太好了，我要替丈夫投买忠诚保险。”
学海马
夫：“孩子的事你不管，就知道看书，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕每天为幼雏送食三、四百次……”
妻：“我更喜欢看写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……”
事先要求
丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”
等一分钟
丈夫不耐烦地问：“你到底还要装扮多久啊？”
妻子不甘示弱地说：“我不是告诉你好几次再等一分钟吗？”
歇歇眼睛
一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的那本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人 。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”
我以为
夫妻俩正在挪动一只卡在门口的大木箱。他们两个又是推又是拉的累得气都喘不过来了，可是那只大木箱还是停在那里，一动也没有动。
终于，门外的丈夫说：“算了，我们是没有办法把它搬进去的。”
门里的妻子叫着说：“你说什么？把它搬进来？我还以为是要把它搬出去呢！”
连名字也变了
一个总是心不在焉的女人，某天在大街上遇到一个人，以为是以前的熟人，就走上前对他说：“啊，我的上帝！你怎么变化这么大。以前你的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前你的身材高大，体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，迈克先生。”
“我可不是迈克先生。”那人解释道。
“看，我说的吧，连名字也变了嘛！”
约会
他约她星期天去公园，他写了这样一张字条：“公元前见面。”她看后，回了一张纸条：“我无法与古人见面。”
熬不住
有个书呆子，为了显示自己有学问，说话、写文章都喜欢咬文嚼字。
一天夜里，他睡觉时被蝎子蜇了，疼得钻心，却还不失斯文，有板有眼地叫道：“贤妻，速燃银烛，你夫为毒虫所袭也！”
妻是文盲，不知所云。书呆子补充道：“身如琵琶，尾似钢锥，张着两个钳子，看是什么东西。”
妻仍不懂，书呆子疼得实在熬不住了，脱口吼道：“你快点儿行不行？蝎子蜇死我啦 ！”
对策
“过去我的丈夫恨我恨得咬牙切齿，现在绝不会了。”
“怎样使他对你改变态度了呢？”
“我藏起了他的下排假牙。”
主意
妻子对丈夫说：“亲爱的，医生说我身体不好，他劝我去休息，去旅行。你说我们去哪儿呢？”
丈夫回答：“去找另一个医生。”
过犹不及
A：“我的婚姻，两次都失败了。”
B：“怎么样？”
A：“第一个老婆，走了。”
B：“第二个呢？”
A：“她不肯走了。”
离婚
丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到乡政府闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家一起去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“黄鱼还没买来呢。”
节奏
在舞会上，布莱默以难以置信的高速度搂着妻子旋转着。妻子几乎要晕倒了，低声地说：“你为什么转得这么快？这是一种慢节奏舞啊！”
“这是两回事，”布莱默一边转着，一边嚷道：“唱片上写着呢，每分钟32转 。”
明天再来
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”
丈夫说：“那好，我明天再来。”
有话快说
丈夫一只手已经接触了电视机开关：“喂，海伦，在足球赛开始之前，你有什么话要说吗？”
旧相识
夫妇二人漫走于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”
妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”
下班后
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶快跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去。”
勇气
夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”
丈夫：“我不敢去。”
妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”
丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
怀疑谁
先生气呼呼地对妻子说：“哪个小鬼偷了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？”
“绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。”
母乳缺点
丈夫：“医书上说，母乳喂养有许多优点。”
妻子：“你也是吃母乳长大的？”
丈夫：“是呀！”
妻子：“瞧，缺点出来了吧，你简直和你妈一样爱口罗嗦！”
无话可说
甲：“为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。”
乙：“那么她一定很高兴。”
甲：“现在她每次面对我，都觉得无话可说了。”
时间观念
丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”
一半漂亮
妻子：“亲爱的，欧文太太买了一套新的裘皮衣帽，真好看！”
丈夫：“是吗？如果她能有你一半漂亮的话，她就不需要那累赘的东西了。”
赌 注
妻子：“好多男人越来越不像话了，竟然用老婆作赌注。”
丈夫：“是的。”
妻子：“你不会也这样对我吧？”
丈夫：“当然不会……不值钱的东西怎么可以用？”
分娩在即
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”
“医院！”他毫不犹豫地说。
“医院的哪个地方？”妻子担心他到时张皇失措，再问道。
丈夫想了想，肯定地说：“解剖室！”
别有用心
话说一对年轻夫妻有一个刚开始呀呀学语的孩子时，做老公的经常见老婆很用心地教孩子“叫爸爸”，这个做老公的大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。
在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡得正香，老婆就推了推老公让他去看儿了，这时老公才知“原来如此”。
生子与当官
新郎：“你一定得给我生个儿子。”
新娘：“为什么？”
新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”
新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”
新郎：“为什么？”
新娘：“新郎官，新郎官，做了新郎一定要当官。”
我不负责
妻子：“隔壁那个老三，他时时盯着看我。”
丈夫：“你不要理他就行了。”
妻子：“我今天对你说了，你却不在意，以后我若被他看上了，可与我不相干！”
相对论
甲：“这个世界上的一切都是相对的。”
乙：“你如何得出这个结论的？”
甲：“我妻子不知道的100元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。”
对策
同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你的下一个丈夫。”
美人杯
丈夫喝酒时，总是一口一杯。妻子很担心，于是买回一只美人杯，当斟满酒时，杯里面会出现美人。可丈夫还是一口一杯地喝。妻子说：“别喝干，喝干就看不到杯底的美人了。”丈夫说：“我正是不忍心把美人浸在酒里才喝干的。”
套装与帽子
丈夫：“你总抱怨说自己的衣服少，看！你这一身套装就配有两顶帽子。”
妻子：“不，我这两顶帽子才只配了一身套装。”
悔恨终生
他：“如果一个人偷了什么东西的话，那他将因此而悔恨终生。”
她：“你在我们结婚前偷偷地吻了我，这又怎么说呢？”
他：“你不是听见我说明了嘛。”
好计
妻：“今天的菜味，怎么样？”
夫：“太淡一点。”
妻：“好了！你可以拿出钱来买盐了。”
浪费之妻
老王：“老张！我的老婆，真是一个贪得无厌的东西！”
老张：“为什么？”
老王：“星期日，她向我索5元；星期一，又向我索3元；昨日索2元；今天又要索1元。”
老张：“她要这么多钱来干什么？”
老王：“那我不知道！好在我还没有给过她一次咧。”
愿戴旧帽
张：“老兄！你这顶帽子，似乎太破旧了些，不太雅观吧！”
李：“不错！我的老婆也为了这帽子，嫌我难看，不愿和我一同到外面去。”
张：“那么，你为什么不换一顶呢？”
李：“不瞒你说，一顶帽儿没几个钱，可同她出去，那笔电影费、跳舞费，真吃不消！”
回心转意
妻子：“今天我把你妈接回来了。”
丈夫：“啊！太好了。你终于回心转意了。”
妻子：“真不开窍，你没看见咱家的那台洗衣机坏了。”
绝对可靠
妻子对丈夫说：“去年，你在商店买了一个玩具，还记得吗？”
“记得，那家玩具店的老板当时对我保证，说绝对不会坏。”
“确实如此！孩子已经拿它把别的玩具全部打得七零八落了。”
条件
丈夫：“当个好儿媳得具备什么条件？”
妻子：“得具备一把梳子？”
丈夫：“为什么？”
妻子：“人家电影、电视、摄影作品中的好儿媳都是这么表现的——儿媳给婆婆梳头。”
孝子
妻子：“昨晚你背着老父亲去医院了？我听他一个劲地哼哼！”
丈夫：“没去医院，昨天老头儿心脏病发作得厉害，我怕他不行了，便把他背到西院二哥家里去啦 ！”
没时间
丈夫：“你跟谁在门口站了三个多钟头？”
妻子：“邻居张太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
当天有效
“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”
“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字叫杰克。”