不让情绪宣泄出来，抑郁就会埋伏在你身边
让自己保持乐观的态度，不让压力积累起来，我们就能使自己的体质转变为不容易被抑郁侵蚀的那种体质。语言在其中发挥的力量是十分重要的，这在上一章已经介绍过了。
为了让这种语言的力量最大化，我们说话时的情绪和情感是很重要的。就算你话里的意思再欢悦，如果说话时保持愤怒、悲伤、不安等负面情绪的话，效果也会大打折扣。所以，我们很有必要学习如何宣泄这些负面的情绪。
有的人会认为“愤怒、悲伤这些情绪，只要不去理会，就很容易过去”，但这种想法是大错特错的。
如果不去理会这些负面情绪或是一味地压抑它们的话，这些情绪就会渐渐变得难以排解、宣泄。不断累积起来的情绪甚至会转变为无力感、自我批判、自我厌恶、消沉等其他表现形式，所以请务必注意你的情绪。
有这么一位在建筑公司工作的30来岁的男士，他有5名部下，但这些人每天工作总是得过且过。他多次提醒部下们“不能这样”“还是那样做比较好”，但总是换来一句“这谁能办得到啊”这种半开玩笑的回答。
虽然他因为部下的这种态度而心头火起，却没法发脾气把部下大骂一顿。于是每次他都想着“忘了吧忘了吧，转换下心情”，而被压抑下去的情绪渐渐地就成了触发他病情的导火线。
某一天，他突然觉得自己被抑郁感所笼罩，整个人的情绪如日薄西山一般消沉，还出现了失眠的症状。
我说的这个案例你可别听过就算，这绝不是与己无关的事。如果你也不去理会愤怒的情绪，它们同样会在你心中累积起来。这样一来，这些情绪很可能会像例子中的这位男士一样，转变为抑郁感或其他形式的负面情绪，不知何时就向你袭来。一旦发展到这个程度，不借助精神病医生或者心理咨询师的力量，是没法把情绪宣泄出来的。
因此，不仅打铁要趁热，消极情绪也是越早宣泄出来越好，不要让它积压在心里。
接下来，我将开始介绍简单易行的情绪宣泄课程。
22 感到烦躁？直奔厕所吧！
“上司总是吩咐我做一些无聊的事。”
“部下总是不能照着我的意思干。”
当你为这些事而烦躁的时候，就请暂时放下手头的工作，直奔厕所（单间）。把厕纸当作你烦躁的情绪，把它们扯得粉碎并扔进马桶里了事。
这样做的确有些浪费厕纸，但这种时候还是别计较这么多了。撕扯厕纸并扔掉，可以把你心中愤怒的情绪一下子宣泄出来。
一位20多岁的女士在尝试这种方法后，向我反馈说她很快见到了这样做的效果。
这位女士在一家成衣制作公司当会计，一切顺利，仅有一个让她烦躁的烦恼：某位男性上司有事没事就来找她说这说那。“你理发了？”“换手机了啊，这个是智能机？”“下回一起吃个晚饭吧。”
虽然这位上司的行为并没有严重到能称为“性骚扰”的程度，但每次他凑过来，都会使她感到很烦躁。工作不能集中精力，操作电脑时会输入错误。她几次鼓足勇气对上司说：“请不要这样。”上司却丝毫没有愧色，没隔上几天就恶习复发，如此周而复始。
于是，她尝试了直奔厕所撕扯厕纸的做法。这样做之后，她的心情一下子痛快起来了，效果好得连她自己都吓了一跳。
不止如此，在使用了这一方法后，她不再像过去那样因为烦躁而冲动地对上司吼“请不要这样”，而是能够用冷静的口吻说出这句话来。这样不仅让自己说完话后保持心情舒畅，而且这句话对那个上司产生的震慑力也更大了。
所以，如果你也正因为某件事而感到火气大的话，不要硬压着自己的情绪，直奔厕所吧！尽情扯出厕纸撕碎扔进马桶吧！
采取这种做法时必须考虑场合，不过由于它具有立竿见影的效果，必要时还请务必尝试一下哦。
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这种方法的魅力是：在密室里偷偷进行，不会被任何人发现哦。每次觉得火气大的时候，都要记得宣泄出来才行。
23 感到不爽？充分发挥报纸或杂志的功效！
再介绍一种宣泄愤怒情绪的方法。
“我的同事A啊，替她拿复印件，她却连句谢谢都不说。”
“B部长那家伙，居然把我想出来的销售计划据为己有了。”
工作中，谁都有可能遇到这些让人不爽的情况。
这时候，你可以在晚上抽出一分钟的个人时间，把愤怒的情绪尽情宣泄出来。
方法很简单。找一份报纸或杂志卷起来紧握在手里，回想让自己感到不爽的场景，然后对着被子或坐垫“啪啪啪”一顿抽打。不要想象抽打那个让自己火大的对象，而是想象自己正在把积压的愤怒一股脑儿倾泻到棉被或坐垫上。
一位在房地产公司工作的20多岁的男士A告诉我，他在尝试了这个方法后很快就看到了效果。
A屡屡对同期进入公司的同事B感到不爽。因为B在自己很忙的时候会毫不客气地找A帮忙，但是轮到A找B帮忙的时候，B就会摆出一副明显很不耐烦的样子教训A：“非找我不可吗？你就不能找做内勤的女同事干吗？我现在也有事要做……”
“这家伙真是个自私的人。”
A越这样想越觉得不爽。
于是，他晚上在家里一边想象着B的话和B那种让人火大的态度，一边用卷好的报纸“啪啪”地狠狠抽打被子。这么做之后，他马上就感到痛快了，情绪基本上冷静了下来，第二天工作时也能够对B笑脸相迎了。
所以各位读者在遇到令你火气大的情况时，也可以尝试同样的方式，一边回忆对方的语言等让你火气大的场景，一边实行这个“抽被子”运动吧。
不过有一点需要注意，在“抽被子”的过程中，千万不要抱怨对方或是想象自己在攻击对方。否则的话，虽然能消除“愤怒”情绪，却会引发“攻击”或“批判”情绪，增加你“不爽”的心情。
举个例子你就能明白，你在抱怨、批判或是攻击某人的时候，心情能舒畅吗？有很多人都说，就算批判或攻击对手，自己的心情也不会变得痛快。只有想办法让自己内心的愤怒情绪消失，才会觉得爽快许多。
所以，“抽被子”绝不是攻击行为，而是为了宣泄愤怒。在“抽被子”的时候只想象让自己不爽的场面或让自己不爽的人。你也可以想象，负面能量在你的丹田中积蓄已久，而“抽被子”这一行为能让这些能量全都消耗掉。
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再叮嘱一句，不能把被子或是坐垫想象成让自己火大的对象！要慎用想象的力量。
24 有讨厌的人？继续讨厌他（她）吧！
“我跟他八字不合，绝对没法喜欢上他。”
“那人的哪一点我都讨厌，就想跟他保持距离。”
无论是谁，总会有那么一两个让你讨厌的人。
如果这个讨厌的人恰好是你的上司或同事，那就有点麻烦了。不管愿意不愿意，大家每天都得见面，这实在是件让人很头大的事。
如果找一本讲人际关系的书来看，你会发现里头一般会劝诫读者：“越是想着讨厌，就会越觉得讨厌，所以不要去想这事。”其实，这种说法是有些不妥的。
明明觉得讨厌（抱有讨厌的情绪）却硬要去喜欢（用喜欢的情绪来掩盖），是非常困难的一件事。这种尝试也许会让你的厌恶感进一步增加。
那究竟该怎么办呢？我认为，你可以在心中宣告：“我最讨厌的就是你！”并坦然接受自己的这种感情，告诉自己：“我这样想是非常自然的，这样就好。”
这样做有什么效果呢？让我们看看下面这位女士的例子。
她今年30多岁，夫妻两人都必须工作。她的丈夫是一家大企业的白领，她则在公公开的面粉厂从事行政工作，而她的烦恼是和上司的关系。
其实，她的上司就是老板的妻子，也就是她的婆婆。这位婆婆抓到点鸡毛蒜皮的小事就挖苦她。
“你怎么连电脑都用不好啊？上个月辞职的那个女的都比你强得多。”
“你不是大学毕业的吗，怎么连这么简单的事都不知道？”
每每如此，这位女士自然就没法忍耐了。
她对婆婆产生了厌恶感，光是听到对方的声音就浑身起鸡皮疙瘩，恶心得想吐。
面对这位前来咨询的女士，我向她提了如下建议：
“既然你讨厌你婆婆，那就继续讨厌好了。不要想着压抑自己的情绪，将它作为一种很自然的东西，坦然地接受吧。
“很重要的一点是：每次和婆婆见面时，你就在心中大声地喊‘我烦死你了’‘连你的脸都不想看到’。”
我这么一说，她反问我道：“这样做的话，我肯定会越来越讨厌婆婆的吧？”
于是我接着对她说：“不会的。如果你能将‘厌恶’作为一种自然的情绪去接纳它，它不仅不会增加，反而会逐渐减少。”
接下来发生的事很值得玩味。她听从了我的建议，每次上班和婆婆见面前就在心中大喊诸如“我烦死你了”“看见你的脸就烦”之类的话，渐渐的，她想吐的感觉也消失了。
不止如此，她心中的“厌恶”情绪也渐渐淡化了。几次咨询之后，她告诉我：“我觉得其实婆婆有些地方也没我想得那么不好呢。”
这个例子绝对不是特例。如果你也有那种“那个上司真讨厌”“不想看见那个同事”等情绪的话，千万不要压抑下来。讨厌就讨厌，烦就烦吧，坦然地接受它又如何！
在和讨厌的对象说话的时候，抽出10～20秒在心中大声喊：“我烦死你了，但是这种情绪是理所当然的。讨厌就讨厌，没关系。”
这样一来，你多少可以从这种情绪中解脱出来，心情也能放松很多。
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在心中喊出“讨厌”的时候，却发现能够谅解对方的缺点了呢。真是神奇！
25 消除紧张的咒语：“啊，好可怕！”
再介绍一个例子吧，这次是一位20多岁的男士的经历。
他在一家食品加工厂工作了将近两年，但最近调到别的部门后，就一直由于紧张的情绪而身心俱疲，一回家就感到浑身虚脱。休息日他也提不起精神外出，连骑越野自行车这个以前唯一的兴趣，他都懒得去做了。
据他自己说，导致这种状态的最大原因是他的上司。上司的办公桌紧挨着他的桌子，让他觉得自己一天到晚都被监视着。上司说点什么，他会吓一跳，上司咳嗽一声，他也会吓一跳，精神完全得不到放松。
于是我和他进行了下面这番对话。
“总是想着上司在监视自己工作，任谁都会紧张吧。”
“我觉得上司肯定会说我工作进度太慢或是要再干得更利落点……”
“那你是害怕上司说你吗？”
“是的。”
“那么你就接受这种害怕的情绪吧。你要肯定这种情绪，对自己说：‘啊，好可怕。’‘我好怕上司，但是怕他也没什么不好，怕就怕吧。’”
于是他每次紧张的时候，就按照我的建议反复对自己说类似的话，没过多久，他的状况就有了变化。
和之前比起来，他的心态放松了，就算上司坐在旁边，他也不会过于紧张，很少再出现“上司说点什么都会吓一跳”的情况。他开始有心情在下班后和朋友去K歌，休息日也有精神去骑越野自行车了。
很明显，他的紧张情绪基本上已经得到缓和了。
各位读者可能也遇到过类似的情况。不管自己是否意识到，一旦有紧张情绪，压力就会增大，更何况这种状态一直持续呢！长此以往，精神疲劳很有可能达到极限。
所以遇到这种情况的时候，你可以像例子中那位男士一样对自己说：“啊，太可怕了！”“我很害怕，但是怕就怕吧，害怕是很自然的。”
比如，过10分钟就要开会了，你这会儿非常紧张，因为这个月你的销售业绩惨不忍睹，因此很可能会被上司批评。这种时候，你就可以用上：“啊，好可怕！”“我害怕开会。但是怕就怕吧，害怕是很自然的。”
又如，今天下午你要给客户做产品说明，觉得坐立不安，冷静不下来。因为你不知道对方会有什么反应。如果客户不满意，合同就很可能谈不成了。这种时候，你就可以用上：“啊，好可怕！”“我害怕做说明。但是怕就怕吧，害怕是很自然的。”
像这样对自己说出来，并坦然接受“害怕”的情绪，会比一心想着“要转换心情！高兴起来”来缓和紧张情绪的效果好得多，让自己放松得多。
紧张的时候，就念念“好可怕好可怕”的咒语吧。
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如果在尝试了各种方法之后你还是没能克服恐惧症，就请试试这个方法吧。关键在于要接受自己害怕的情绪。
26 发现自己“真正的情绪”，烦躁就会消失
在前文中我曾经说到，生气的时候可以奔到厕所撕厕纸或者用抽被子等方法发泄。但是有些人用了这些方法之后不但没有消气，反而更加烦躁了。这是为什么呢？
遇到这种情况时，你需要检查一下，这种烦躁真的是愤怒引起的吗？它可能是由于别的情绪造成的。
烦躁的时候，你最好先弄明白自己“真正的情绪”是什么。也许，愤怒只是外在的虚假的情绪。
这里所谓的“虚假”并不是指欺瞒、欺骗，而是原本“真正的情绪”因为某些原因无法表现出来，或者错误地表现出其他情绪。这种情况并不少见。
例如，你觉得“我对某某感到很生气，因此我很烦躁”，但是这种“愤怒”有可能只是“虚假的情绪”，那么无论你怎么努力宣泄，愤怒都不会消失，因此烦躁的情绪也就会一直无法消散。
不过，如果你能找到让自己感到烦躁的真正原因，并将它宣泄掉，烦躁的情绪便会自然而然地烟消云散了。
举一个简单易懂的例子。有一位在保险公司上班的30多岁的女士，她是一个有15年工作经验的业务员，然而自从两年前被提升为科长、开始管理6个部下后，她却一直有着满腹的烦躁情绪。部下的办公桌太乱，部下的报告书晚交了半天……这些小事都会让她感到不快。
有一次，因为部下的报告书里出现了错别字，她就挖苦对方说：“我又不是学校的老师，怎么连这个还要我教你！”事后，她虽然很后悔，觉得“我居然因为这点小错误就教训人家，真是没涵养。我有点说得太过了吧”，但烦躁的情绪却始终无法消除。对，即便用前面介绍的奔向厕所撕扯厕纸的方法也不管用。
于是，我对这位女士提出了以下建议：
“你感到烦躁的原因是什么呢？以前你说过是因为部下总不能按照你的意思干活而感到火大，但也许你真正的情绪并不是如此。所以作为试验，现在你说‘我很难过’试试。”
她说完这句话还没到10秒钟，眼泪就扑簌扑簌地落了下来，最后干脆号啕大哭起来。哭了十几分钟后，她开口对我说道：
“正如医生您所说的，我其实是很难过的。我都那样努力以身作则了，部下却总是没有自觉，做事马马虎虎的，报告书不仔细检查就交上来，根本不把我的良苦用心当回事。对于这种事情，我心里与其说是愤怒，更多的还是难过的情绪啊。”
她接着说道：“我觉得烦躁的情绪似乎消散了呢，好久没感到这么痛快过了。”
这位女士的问题就到此结束了。各位读者在感到烦躁的时候，也请找一找烦躁的源头，即“真正的情绪”吧。
在这位女士的案例中，她“真正的情绪”不是愤怒而是“悲伤”；当然，也有些案例中自以为是“悲伤”，而真正的情绪却是“愤怒”，或是“恐惧”的情绪被误判了。
无论是哪种情况，问问自己的内心：“我悲伤吗？愤怒吗？害怕吗？”你马上就会找到答案。
坦然接受自己的情绪吧。
“我很难过。但是悲伤是难免的，难过就难过吧。”
“我很生气。但生气是难免的，生气就生气吧。”
如果这是你真正的情绪，那么当你意识到自己的感情并坦然接受时，它就能渐渐被发散和消化，你烦躁的心情也会一下子舒畅起来。
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在心情烦躁时，也请你问一下自己的内心“我真正的情绪是什么”吧！
放松心灵，获得与抑郁无缘的人生
我们平常也许并没有意识到，我们的行动都是以自己的价值观和人生观为基础的。而价值观与人生观的形成，与我们小时候的成长环境、身边的成年人（父母等）的教育以及自己的接受方式有关。
从小被父母说“成绩不好的话上学还有什么意义”的人，成年后往往会认为“工作干不出成绩来就没有意义”；被父母说“学习成绩不好，你活着还有什么劲”的人，觉得“工作做不好的人就没有价值”也不奇怪。
人们在孩提时代被动接受的信息，会逐渐成为形成人生观和价值观的导向，直接影响到成年之后的思考、情绪、行动等各个方面。
这种影响到我们思维方式和生活方式的信息，可以称为“内在信息”（inner message）。它对我们接受压力的方式也产生了非常巨大的影响。
例如，一个认为“做不好工作的人是公司不需要的人，没有价值”的人，如果恰好出现了重大的工作失误，被严厉斥责，就会认为：“我连工作都做不好，我真是个废物！这家公司肯定不再需要我了！”甚至误以为自己失去了全部的价值。
当这样的人陷入抑郁情绪中时，就算同事安慰他说“人生不止是工作哦，工作没做好又不会死”也无济于事，像他这种只想着“做不好工作的人是公司不需要的人，没有价值”的人是听不进去的。几句安慰无法从根本上改变他内心中“工作做不好=没有价值”的观念。
这样说你该明白了吧？面对这样的人，无论如何关心、如何安慰，把好话说尽都是没有效果的。只要无法从根本上改变他们那种“做不好工作的人是公司不需要的人，没有价值”的内在观念，他们内心深处的想法就会一直是消极的，很难作出积极的行动。
接下来要介绍的，就是将这种根深蒂固的消极思维方式向积极方面转变，让心灵获得放松的几种方法。
这次的课程会涉及人生观和价值观等根本性的观念，因此如果能够掌握这些方法的话，以后即使陷入了不利的境地，我们也不会轻易消沉，也可以获得与抑郁无缘的人生。
27“不努力的我也是有价值的。”
我们在儿时所接受的信息作为内在信息，对成年后的思考、情绪、行动等方面都会产生很大的影响。
以“不努力的人就没有价值”这一内在信息为例。就像有人会在内心想着“一定要为达成销售目标而努力”“不努力就别指望升职”一样，有的人存在“如果不努力，自己就是一个没有价值的人”这种想法。
可是，如果这种想法过于强烈，人们就势必会为了让自己成为有价值的人而一直拼命。这件事得拼命干，那件事也得拼命干，这些都干完后，还有许多其他事也要拼命去干……丝毫没有喘息的时间，精神时刻处于紧绷状态。
这种状态如果一直持续，会产生怎样的后果呢？一旦无法拿出全力时，他们就会产生否定自我价值的想法，情绪也就一下子跌入谷底；如果为了一直保持凡事都拼命干的状态而使精神压力超过极限，那么什么时候得上抑郁症也就不奇怪了。
如果你觉得自己符合这样的情况，那么从今天开始，在洗澡的时候试着面对镜子里的自己温柔地说出类似于下面的话吧：
“你已经很努力了，真是辛苦你了。但是，你不用那么努力，没关系的。现在这样已经很好了，就算不那么努力，你也是个有价值的人。”
当这样做成为你每天的习惯后，你会发现，“不努力的人就没有价值”的观念开始减弱了，你紧张的神经也在渐渐放松，不会再过分地紧绷了。
某位40多岁的自由撰稿人尝试了这一方法，发现效果很好。他已经当了20多年的自由撰稿人，每天的工作都很繁忙。在不知不觉中，他那种“不努力就没有价值”的想法也比别人更加根深蒂固。因此，他一直都紧绷着神经，很容易感觉疲劳且很难恢复，身体沉重，老是无力、提不起劲。
然而在尝试了这个方法后，他逐渐产生了“我其实不必那么拼了老命地干，没什么大不了的嘛”的想法，神经渐渐放松，疲惫感也消失了。
这正是“不努力的人就没有价值”这一内在信息造成的压力正在减弱的证据，也是身心逐步放松的证据。
对着镜子说“不努力的人也有价值”，并不像你以为的那样是在犯傻。相反，它是预防自己因“努力过头”而精神疲惫的有效措施。
如果配合第二章中介绍的“让心灵远离抑郁的话语？”使用，效果更佳哦。
玛伊雅的小提示
对着镜子，你会发现自己原本熟悉的脸其实已经一脸疲惫了……用温柔的语言来治愈它吧。
28“没有做好也有价值。”
容易罹患抑郁症的人一般都有十分刻板的性格，凡事讲求完美主义，无论多小的工作，都非要做到最好才满意。
他们往往抱着“不允许任何失败，不允许出现一点小失误”的想法，凡事追求完美。但是我们都知道，真正做事的时候，“不行”“不尽如人意”的时候是很多的，于是他们更狂热地追求完美，脑海中一直想着“要完美”“要一丝不苟”。
然而如果一直这样苛求自己，“万一不够完美的话……”的担心就会始终萦绕在心头，搞得自己身心俱疲。更有甚者，一旦真的遭遇失败，情绪就会骤然消沉。
这是因为，本书第二章中所介绍的“变得完美”这一驱使因素过强，以及“如果这事办不好自己就……”这个内在信息在发挥作用。下面要介绍的就是弱化这个内在信息的方法。
方法很简单，洗澡（最好泡在浴缸里）放松的时候，抽出一分钟想象“现在的自己”在拥抱“儿时的自己”的画面。
紧紧抱着儿时的自己，并告诉他：
“不能做到十全十美也没关系。无论你做得是否完美，我都站在你这边。”
某位30多岁的男士在使用这一方法之后收到了很好的效果。
他是一家广告代理公司的业务员，常常要为客户做企划说明。每次说明会前，他的脑海中都充斥着以下想法：
“这份企划书已经经过我反复修改了，但总觉得还缺乏一些说服力。要是对方不满意怎么办？”
“这份企划书已经经过我反复修改了，说服力提高了不少，但是似乎太长了一点。要是对方看不下去怎么办？”
“这份企划书文字已经精简了不少，但是图片和照片太多，图表的版式也很一般，要是对方看了以后不能留下好印象怎么办？啊，不行！得再修改一次……一定要做出一份完美的企划书才行！”
但是按照前面我介绍的方法实践之后，这位男士的心理起了变化。
随着“还不行”“不完美”这种想法逐渐减弱，他担心会得到客户差评的不安情绪也渐渐消失了。
所以，如果你觉得自己符合这种情形，就请像那位男士一样，对儿时的自己说：“不能做到十全十美也没关系。无论你做得是否完美，我都站在你这边。”
这样做，能让自己从“非要做好才行”的想法中解放出来，感受到一种难以形容的安心。这表明，你已经接受了“不完美的自己”，无论事情进展得是否顺利，你都能按照自己的节奏行动，即便没有做到十全十美，也不会着急焦虑了。
另外，本课程配合第二章介绍的“让心灵远离抑郁的话语㊣”一起使用，效果更佳哦。
玛伊雅的小提示
似乎有很多人都在“完美”和“一丝不苟”的重压下生存呢！通过本课程来找回自己的节奏吧。
29“有弱点的我也是有价值的。”
接下来要介绍的是一位在中学教英语的20多岁的女教师的例子。
大家都知道，学校老师的工作负担一般比较重，每天早出晚归，周末也经常会有工作任务。年纪轻轻就当班主任，肩挑重任，却还要常常被孩子或父母抱怨，因此很容易累积压力。
这位女老师也不例外，她每天都非常忙碌，好不容易有个休息日，也经常要把工作带回家去做。光是这些工作就已经够让人精疲力竭了，恰好她“不能在人前示弱”的想法又比普通人强。于是无论有什么难处，她都不会对别人说一句“办不到”，无论遇到多大的困难，她都装作没事一样，一个人默默承受。
她来到我这里咨询的时候，精神压力已经到了极限，向我倾诉“睡不着觉”“身体很沉重”之类的症状，这已经是很危险的状态了。
于是，我向她建议了上一小节所讲的课程的变化版：
“洗澡的时候，请在浴缸里抽出一分钟来想象‘现在的自己’拥抱着‘儿时的自己’。然后对儿时的自己说：‘有弱点也没关系。即使不是那么强大，你也是有价值的。弱小的你，我同样非常喜欢。’”
照着这一方法去做之后，她发生了变化。反复这样做之后，她的“不能在人前示弱”的观念渐渐减弱，开始觉得“对别人诉苦也没关系”了。
还不止如此。以往她总是喜欢独自一人背负工作压力，但现在她开始能够求助别人：“不好意思，我一个人做这项工作有些勉强，你能帮我一下吗？”这样一来，她的那些睡不好觉、身体沉重等症状也渐渐缓和了。
我认为，这个方法对那些不愿在别人面前示弱的人，也就是受“变得更强”这一因素所驱使的人同样有很大的参考价值。
这样的人为了把自己的弱点隐藏起来，往往不得不勉强自己。即便有什么事情办不到，他们也绝对不会坦率地说“做不到”，而是像没事一样继续蛮干。为了让自己看起来很强，他们会刻意不表现出悲伤、恐惧等情绪，或是很少察觉到这些情绪。
为了避免这种情况，试试上面这个方法吧。告诉“儿时的自己”：“有弱点也没关系。即使不是那么强大，你也是有价值的。弱小的你，我同样非常喜欢。”
一边洗澡放松一边这样做，对“儿时的自己”说的话就会进入“现在的自己”的内心深处。重复几次后，你就会从内心深处觉得“没错，有弱点也没关系”。你会渐渐觉得那个满心想着“不能在别人面前示弱”“一定要展现出强势的一面”而一味逞强的自己，实在是很可笑，以后即使在别人面前诉苦、露出破绽，也能坦然面对了。
这在某种意义上算得上是一种做到极致的积极思维方式了。
另外，配合第二章介绍的“让心灵远离抑郁的话语㊣”，使用效果更佳哦。
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配合之前介绍的“人都是有弱点的”这一段，来尝试一下这个方法吧。我们都是有弱点的人，承认这点又有什么关系呢？
“某件事没做好”之后……
我们都会受驱使因素的影响，这些驱使因素会在不知不觉中影响我们的思维方式和行动方式。
但是正如我在前文中提到过的，促使我们行动的不仅有驱使因素，还往往与内在信息有着千丝万缕的联系。它们会在自己没有满足驱使因素的要求时显现出来。例如：
“只要我努力，就证明了我的存在价值。”
一旦无法满足驱使因素的要求——“如果没有好好努力，我就没有价值”（内在信息）。
“如果够强大，我就是重要的人。”
一旦无法满足驱使因素的要求——“如果不够强大，我就不重要”（内在信息）。
就像这样，内在信息总是会伴随着驱使因素。有时候正是为了不触发内在信息，驱使因素才会促使人们作出行动。
其他还有很多例子，比如“能够让上司或客户高兴，我在公司里才有价值”=“如果上司或客户高兴，我就不用待在公司里了”等。
在这种情况下，驱使因素的作用是“保护自己不被潜意识里的内在信息侵蚀”。因此，只要内在信息存在，驱使因素就始终难以被弱化。也就是说，驱使因素过强的原因很有可能是内在信息的影响过于强大。
我们可以推测，那些过于勉强自己甚至因此而患上抑郁症的人，即为拼命做某件事而导致身心俱疲的人，身上往往存在着很极端的驱使因素，同时，也潜藏着很强的内在信息。
因此，当“要更加努力”这一驱使因素的背后是“不努力就没有价值”这一内在信息时，继续努力会使身心的状态恶化，但无法努力的状态又会让人产生“我没有价值”这种想法，无论怎么做都很棘手。
在这样两头为难的情况下，人们很容易被逼至绝境，由于神经一直紧绷，很有可能会陷入抑郁的危险状态。
所以接下来，我们将试图将内在信息转化为积极正面的信息，以便弱化它们的负面影响。
30“最喜欢你！”
回想一下自己的人生。你有没有感到过自己的人生没什么意义呢？有没有那么一两回，觉得自己还是从这个世上消失比较好呢？我想，大多数人都会萌生过一两次这样的想法吧？
比如类似这样的幼儿体验：小时候，妈妈总是向着哥哥，根本不理会我。就算我央求说“妈妈来一起玩嘛”，也只会得到“哥哥马上就要考试了，忙这个还忙不过来，哪是玩的时候”的回答。这时我肯定会认为妈妈觉得哥哥比我重要吧，如果没有我就好了。
这类经历会让人产生“自己不存在就好了”这一内在信息，成年之后，一旦遇到巨大的压力，他们就会产生“没有我就好了”“我还是消失了更好”的想法。这种内在信息会让人觉得活着了无生趣，所以人们为了不让自己感觉到它，便在无意识中让自己的驱使因素增强。
“如果得不到周围人好的评价，自己就没有存在价值。”
“如果不能十全十美地完成，自己还不如不存在。”
当然，如果没能满足驱使因素的要求，人们的内心就会充斥着“自己没有价值”“自己还是不存在为好”之类的负面想法，陷入十分危险的状态。
我对容易陷入这种状态的人推荐下面这一做法。
做法很简单：晚上把自己裹进被子，花两分钟左右时间，想象“现在的自己”拥抱着“儿时的自己”，并温柔地对他（她）说：
“谢谢你能降临人世，我最喜欢你了。”
反复说这句话后，想象着那个孩子（儿时的自己）露出笑容，并进入梦乡吧。
一位做汽车销售的30多岁的男士每晚坚持使用这一方法后，觉得自己的情绪比以前放松了很多。
之前，只要销售业绩有些不理想，他便会非常消沉，每每被“我都这么努力了，却还是没有取得成绩，不能没有得到别人的认可。我真想干脆消失算了”这种想法逼入绝境。
在采用了上面介绍的这个方法后，他的这种感觉渐渐消失了，甚至在销售业绩下降时，他也能够安慰自己：“算了，这种情况也是难免的。”
这表明，他心中“没有取得成绩，不能得到别人的认可。我真想干脆消失算了”（得不到别人认可就没有存在价值）这一内在信息在渐渐弱化。
所以，如果你正受到“我没有存在价值”“没有人需要我”“我干脆消失算了”这些想法的折磨，那么不管这些想法与哪种驱使因素有关，你都可以试一下这种方法。
“谢谢你能降临人世，我最喜欢你了。”
这句话能够提高你对自身价值的认识。
玛伊雅的小提示
内在信息是无法避免的，即使是在美满和谐的家庭里也会出现，所以请不要责备你的家人哦。
31“你很重要，你的价值无可替代。”
再举一个幼儿体验的例子。
今天爸爸很早就回家了，大家围成一桌吃饭。妹妹第一次参加学校组织的郊游，所以滔滔不绝地对爸爸妈妈说着郊游的经过，爸爸妈妈都满脸笑容地听着。但无论我怎么拼命说自己的话题，他们都置若罔闻，甚至说：“现在正在听你妹妹的事呢，你先闭嘴吧。你不是姐姐吗？”我懂了……爸爸妈妈觉得妹妹比我重要吧，我怎么样，他们根本就无所谓。
为什么我会提起这样的体验呢？因为如果我们在从幼儿期到少年期时遭遇过这样的体验，也就是从家人那里反复感受到“自己不重要”的话，那么就会在心里产生“我不重要”或是“我的话不重要”这种内在信息。这样一来，“我没有价值”的观念就会被强化。有了这种观念的人会认为自己“不重要，成不了什么大事”“反正我不是什么要紧的人”，从而消极应对事物，并失去自信。
他们会无缘无故地产生“那个人做这件事会顺利完成，但是换成我去做肯定会失败”这种想法，即便自己顺利完成并获得别人的夸奖，他们也不会体会到自己的价值。另一方面，他们只要一被批评，就会产生“我果然是个微不足道的人”的想法，情绪低落。
我推荐这类人尝试这个方法：与前面介绍的类似，晚上裹在被子里，用两分钟左右时间想象“现在的自己”拥抱着“儿时的自己”，并温柔地告诉他（她）：
“你很重要，你的价值无可替代。”
不要忘了想象儿时的自己听到这番话后所露出的笑容。
一位30多岁的公司女职员在这样做之后产生了很大的变化。
在她心中有一种强烈的观念，“如果工作得不到部长（上司）的认可，我就没有价值，我就会失去重要性”，为此她十分烦恼。在尝试对儿时的自己说出“你是重要的，你的价值无可替代”之后，她回忆起了以下这些事：
“部长的电脑出问题的时候，我随便试了试就弄好了，他很感谢我。”
“组织同事举办年末聚会的时候，部长夸我‘选的酒店真不错’。”
从此以后，她的“如果工作得不到部长的认可，我就会失去价值，所以一定要加油才行”这种不正常的焦虑情绪骤减。即使犯了错被部长批评，她也不会感到过于失落，能够安慰自己说：“算了，这事是难免的。”效果还不止如此，她渐渐有了自信心，不再受到“我是个无足轻重的人，不管在不在都没人在意”这种负面情绪影响，开会时，她开始能够大胆表达自己的意见了。
这就是“我不重要”“我没有价值”这种内在信息弱化的证据。
各位读者又如何呢？你是否凡事都看上司的脸色行事？你这样做的根源是否在于“不得到上司的赞扬，我就会失去重要性，失去价值”这种观念呢？会不会老是想“反正我这种人没有什么价值”呢？如果有类似的情况发生在你身上，请务必尝试使用该方法。
之后，你定会发现自己的内心深处会涌出许多自信。
玛伊雅的小提示
想象“儿时的自己”的笑容吧。让“现在的自己”去充实当年那颗没有得到满足的心吧。
32“撒个娇也没关系，有点孩子气也挺好。”
我们仍然举一个幼儿体验的例子。
和妈妈一起去逛街买东西。因为想吃点心，你闹着说：“我要这个，给我买，买嘛买嘛。”这时候，妈妈对你说：“你说什么呢！都已经不小了，要注意形象哦，不然会被人笑话的。”于是你只好闭上嘴。
或者，你是否有过类似下面这样的经历？
数学考试时只考了30分，被爸爸妈妈狠狠地训了一顿。下次如果还考不好的话肯定会被骂得更惨。没办法，学习吧。但其实你心里想着要出去玩，想着要打游戏。
举上面这两个例子只是为了说明：在从幼年期到少年期的时候反复体验过类似经历的人，会在内心根植下“不能任性”“不能撒娇”“必须符合对方的期待”等观念，它们共同形成了“不能孩子气”这一内在信息。
这类人会把“不能任性”“不能给别人添麻烦”放在首位。所以只要稍微给别人添了麻烦，他们就会很夸张地觉得自己“闯了大祸”，看别人脸色行事更是家常便饭。他们会压抑自身的情绪和需求，一味迎合对方，顾虑重重，为了能够让对方满意而让自己显得有些神经质。
但是一直这样下去，只会给你的精神带来疲惫，最终由于人际关系的压力和疲劳而导致抑郁症发作。
下面这位在会计师事务所工作的女士的经历就是一个典型的例子。
工作很累了想早点回家，但是上司要求她加班时，她却说不出“不”字；和同事一起去吃午饭时，她本想吃日式的饭菜，但当同事问她“吃意大利面怎么样”时，她却不由地就点头同意了；一旦工作时出现计算失误就更不得了了，即使上司宽慰她不要太在意，她还是会受到“给别人添麻烦了”的想法的折磨，就算下班回到家，这种想法也挥之不去。
于是，我向这位女士讲解了这样一种方法。
和前面介绍的几种方法基本相同：晚上上床后，想象“现在的自己”正拥抱着“儿时的自己”，并温柔地告诉他（她）：
“撒个娇也没关系，孩子气也挺好的。你没有必要一直迎合对方，我最喜欢任性的你。”
持续使用这一方法后，她身上发生了一些变化。随着“不能孩子气”这一内在信息被弱化，她不再像以前一样只看别人的脸色行事，开始说出“今天我要准时回家”“午饭我想吃××”之类的要求，能够直接地表达自己的情绪和需求了。
另外，工作出现失误的时候，她也不会再过多地胡思乱想了，而是告诉自己“下次注意就好”。
各位读者也一样，不用过分关注别人的需要，不用勉强让自己迎合对方。撒撒娇、给别人添些麻烦也没什么，不用总是装“好孩子”。
如果因为那些事搞得自己精神疲惫、压力过大，就相当于是自己把抑郁症招来了，这不是太傻了吗？
所以，就像例子中的这位女士一样，告诉自己“撒个娇也没关系”“有点孩子气也挺好”吧，告诉自己“我最喜欢任性的你”吧。这样，你就能满足自己内心真正的需求，获得更大的满足感了。
玛伊雅的小提示
一直装“好孩子”是很辛苦的一件事哦。找回“孩子气”的自己，大胆地当一回自己吧。